SOLO TRES VECES INFIEL
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Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de
Plata matrimoniales. Una tranquila noche de viernes, cuando
estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con
voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un
cañonazo:
-«Gordita, ¿tú alguna vez me has sido infiel en estos años?»
-«Ay… bobito, tú si preguntas unas cosas, ¿cómo se te ocurre?
Claro que no.»
-«Seguro, gordita… ¿nunca, nunca?»
-«Y ahora que fue lo que se te metió en la cabeza? Te digo que
nunca… cielito!»
-«Pero no te molestes… es sólo que hay días en que esas ideas
aparecen… no es que a estas alturas me moleste, pero es que
las dudas me matan».
Mariela permaneció un rato en silencio, abrazó a Alberto y
acercando su cara a la mejilla le susurró:
-«Mira mi cielo… si de verdad no te molesta y te hace estar
más tranquilo… sí, en estos 25 años te fui infiel 3 veces…».
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se
tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su
mujer:
-«¿Tres veces? ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de
dudas…»
-«Cielito, no le des más vueltas… fue hace tanto tiempo…»
-«No, cuéntame… te juro que es mejor, gordita».
-«Bueno. ¿Recuerdas hace como veinte años cuando querías comprar
la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?
Recuerdas que un día el gerente en persona vino, trajo los
papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?».
-«¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi
sueño?» Ella movió la cabeza tímidamente y lo miró con cautela.
-«Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo… pero
cuéntame… ¿y la segunda?»
-«Ay cielito, ¿para qué quieres saber más? Déjalo así».
-«Por favor, dime… cuéntame».
-«Recuerdas cuando te dio el infarto triple… ¿recuerdas que no
teníamos cómo pagar la cirugía? ¿Recuerdas que sorpresivamente
el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la
operación, viaje desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?».
Alberto la abrazó, la besó y con voz entrecortada le dijo:
-«Mi amor, ¿de verdad tú llegaste hasta esos extremos por amor a
mí? Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.» Mariela
sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
-«Pero, cuéntame, ¿y la tercera?».
-«¡Ayyy Alberto no más!».
-«Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame».
-«Recuerdas… cuando resolviste que querías ser presidente del
club de golf…. recuerdas que te hacían falta los votos de
otros 32 socios… ¿recuerdas que sorpresivamente barriste en la
elección?!!!
Chistes de Tenia - Página 5
Un matrimonio va a la opera y una joven saluda al esposo.
Un matrimonio va a la opera y una joven saluda al esposo.
ESPOSA – Oye, quien es esa chica ?
ESPOSO – Pues mira, me alegro de que me lo preguntes, porque tenia
que decirtelo algun dia. Es mi amante.
ESPOSA – Ah… oye, y quien es la amiga que la acompaña ?
ESPOSO – Esa es la amante de Martinez.
ESPOSA – Me alegro, la nuestra es mas bonita.
Confecionario
un hombre entra a una iglesia y va directamente al confecionario se inca y le dice al padre.
padre e pecado
por que hijo dice el padre
fijece que fui a casa de mi suegra a buscar a mi esposa y no estaba
eso no es un pecado dice el padre
si pero mi suegra me dijo pasate esperala no creo que tarde
y que paso hijo nada padre que me pase pero eso no es un pecado
pues si padre pero estaba la casa sola ella y yo solos la carne es devil y paso lo que no tenia que haber pasado en eso el padre sale corriendo de la iglesia
y le grita el hombre a donde va padre no hombre la iglesia sola tu y yo solos «chinga tu madre»
Un tio entra a una farmacia y dice.
Un tio entra a una farmacia y dice:
-Me da algo para el hipo.
El farmaceutico saca una mascara de hechicero de una tribu que
tenia preparada para tal efecto y con un gesto de sicopata se la pone
y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos
alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la
impresion y cuando le reaniman, el farmaceutico pregunta:
-Que, se le paso el hipo?
-No, no si el hipo lo tiene mi padre.
Ruth Lawrence era una «niña prodigio» en matematicas que se graduo
Ruth Lawrence era una «niña prodigio» en matematicas que se graduo
en 1987 en la universidad de Oxford. Ruth y su asesor habian estado
trabajando en los aspectos mas teoricos de las matematicas, hasta que tuvo
que examinarse de los «Tripos», que estaban mas enfocados hacia las
aplicaciones. Su asesor la dijo que para practicar se podia hacer unos
cuantos de los problemas de años pasados y que se los entregara para
corregirlos despues de Semana Santa.
Efectivamente, despues de Semana Santa llega Ruth y deja encima de
la mesa de su asesor un taco de papeles.
– Que es esto ?
– Es que decidi seguir su consejo, asi que he resuelto todos los
problemas de todos los examenes hasta el año en que naci.
Afortunadamente para el asesor, Ruth tenia solo 13 años en aquella
epoca.
Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar.
Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por
el mundo, y como primer viaje se va al Hungria, cuando vuelve se
encuentra con una amigo.
A- Que tal tu viaje por Hungria?
P- Pues todo muy bonito.
A- Y Budapest.
P- Una ciudad preciosa.
A- Que tal con las magiares?.
P- Pues… vaya… eh, bien…
Cuando se despide se va a su casa coge el diccionario y busca la
palabra «magiares», y lee «mujeres naturales de Hungria», asi que
piensa «vaya he debido de quedar en ridiculo». Total, que su siguiente
viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo.
A- Hombre, me dijeron que te fuiste a portugal.
P- Pues si, tenia ganas de ver ese pais.
A- Y como es Lisboa?
P- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental.
A- Bueno, y como eran las lusas?
P- Eh… hombre, dentro de su entorno, bien.
Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra
«lusas». «Mujeres naturales de Portugal», y dice «Vaya, he vuelto a
hacer el ridiculo, pero en la proxima no fallo». Como siguiente destino
se va a Egipto y a su vuelta (como no) se encuentra con su amigo.
A- Donde estabas esta vez?
P- Me fui a Egipto.
A- Que tal las gentes de alli?
P- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas.
A- Vaya. Y que tal las piramides?
P- Me ligue a tres y a dos me las lleve a la cama.
Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo
Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un
mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas :
– Quien es el mas poderoso de los animales de la jungla ?!!
El mono, todo acojonado, responde :
– Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un
ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta :
– Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso ?
– Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces
ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta :
– Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el
mas poderoso ?
El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un
pisoton, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los
arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento,
va y le dice :
– Hombre, no tenias por que ponerte asi si no sabias la respuesta !!
Dios mio que chistes tan perversos!, es que me da verguenza
Dios mio que chistes tan perversos!, es que me da verguenza
hasta leerlos, (no sabras alguno mas?), que horror en fin me siento
como aquellas pobres monjitas a cuyo convento, un dia llegaron
unos bandoleros encapuchados y les dijeron
OS VAMOS A VIOLAR A TODAS!!!
pobrecitas, fijate si son buenas que hasta en esas condiciones
dijo una «por lo menos dejen tranquila a la madre superiora»,
a lo que respondio la madre superiora que si habian dicho a todas
tenia que ser a todas.
Nieve
En el cole, el profe les esta contando un cuento a los niños para
que salgan abrigados a jugar con la nieve.
– Pues yo tenia un hermanito que un dia se fue a jugar a la nieve
con su trineo sin abrigarse. Cogio una neumonia y al cabo de tres dias se
habia muerto.
Se hace un profundo silencio en clase, y luego Jaimito pregunta :
– Y donde dejo el trineo ?
Despues del accidente
Despues del accidente
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«Le dije al policia que no estaba herido, pero cuando me quite el
sombrero», evoca un afectado, «descubri que tenia fractura de craneo».
El siguiente automovilista describe las circunstancias posteriores al
accidente que padecio: «Cuando el coche abandono la calzada, sali despedido;
mas tarde», recuerda, «me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas».
Otro conductor da por sentado la involuntariedad que precedio al
siniestro: «Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le
dio al otro coche».
Mas casos: «Crei que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero
me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a traves de ella».
Hay tambien declarantes que recuerdan el aspecto del, segun ellos,
responsable del suceso: «La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito
en un coche pequeño, con una boca muy grande». Otro describe con precision
el sufrimiento de la victima: «Vi una cara triste moviendose lentamente
cuando el señor mayor reboto en el techo de mi coche».