LOS VIEJOS … NUNCA MUEREN
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Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje.
Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados.
Los viejos antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven
historia.
Los viejos asistentes sociales nunca mueren, simplemente se van
al otro barrio.
Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo.
Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interes.
Los viejos «botones» nunca mueren, simplemente dejan de responder.
Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen.
Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance.
Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.
Los viejos dibujantes de peliculas animadas nunca mueren,
simplemente estan en animacion suspendida.
Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados.
Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el
contacto.
Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran.
Los viejos especialistas en laseres nunca mueren, simplemente pierden
su coherencia.
Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian.
Los viejos generales nunca mueren, simplemente se degradan.
Los viejos geometras nunca mueren, simplemente estan en otro plano.
Los viejos guardas de parkings nunca mueren, simplemente son
aparcados.
Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan.
Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo
deja de importarles.
Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.
Los viejos jardineros nunca mueren, simplemente son sembrados.
Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen.
Los viejos matarifes nunca mueren, simplemente estiran su pata.
Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente se desintegran.
Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de
sus funciones.
Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus
amigos.
Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.
Los viejos niños nunca mueren, simplemente se adulteran.
Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son
archivados indefinidamente en una memoria externa.
Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi.
Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan.
Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases.
Los viejos profesores de trigonometria nunca mueren, simplemente
pierden sus identidades.
Los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
Los viejos termodinamicos nunca mueren, simplemente alcanzan su
estado de maxima entropia.
Chistes de Tera - Página 9
Esto son dos vascos que estan hablando en una tasca mientras
Esto son dos vascos que estan hablando en una tasca mientras se
toman unos chiquitos y le dice uno a otro:
– Oye Patxi, te has enterao que Jesus nacio en Vitoria.
– Pues no, Y tu como lo sabes?
– Pues na, que el otro dia estuve en la iglesia y oi decir al cura
que: «Jesus era Dios y hombre a-la-ves»
Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a
Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento
explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas
severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que
le explica como es la vida en el convento.
– Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada.
Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces
al dia. Tendras que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias
horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos
y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante
tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi
como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer
los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir
dos palabras cada diez años.
(Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la
ultima parte.)
Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez
primeros años, va al despacho del padre superior y le dice :
– Habitacion fria.
– Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar
el techo… pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que… (total,
que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada)
Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre
superior.
– Comida mala.
– Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para
dedicarnos a los placeres carnales, sino que…
Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras
otros diez años, vuelve a verle.
– Cama dura.
– Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion
y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer
lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y…
(Y sigue un rollo mas agrio que los otros)
Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo
amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha
conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre
superior y le dice :
– Me voy.
– Tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca
es para quejarte !!
En el Hospital estan el medico jefe y los ayudantes de visita.
En el Hospital estan el medico jefe y los ayudantes de visita.
Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusion de la que el enfermo
no se entera bien. Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que
parecia discrepar con el jefe:
– Por favor, de que discutian asi?
– Nada, opiniones contrapuestas con el diagnostico de su
enfermedad. Discutia con el jefe por ello, pero no se preocupe,
LA AUTOPSIA ME DARA LA RAZON A MI.
Este chiste no tiene gracia si no lo escenificas un poco…
Este chiste no tiene gracia si no lo escenificas un poco…
Una madre va con su hijo subnormal a comprar un crucifijo. Apenas han
entrado, el niño empieza a señalar uno de los crucifijos (esto se acompaña
de los gestos tradicionales para un niño subnormal; mientras cuentas el
chiste tienes que balbucear, babear, etcetera.) La madre grita:
– Milagro ! Milagro ! Mi hijo nunca antes habia demostrado interes por
ninguna otra cosa !! Jamas habia intentado hablar ! Milagro !
Total, que se va reuniendo mas gente alrededor del niño, que esta
llorando de rabia porque no alcanza a coger el crucifijo. Al final, el
dependiente se lo da (tu alargas un poco la cosa) y entonces el niño empieza
a hacer el ruido del motor de un avion con la boca mientras hace «volar»
el crucifijo con la mano.
Unos ladrones aficionados lograron esta hazaña .
Unos ladrones aficionados lograron esta hazaña :
– Amenazaron a un anciano para que les diese la droga.
– Finalmente tuvieron que contentarse con sus pastillas para el
corazon.
– Cuando salian de la casa del anciano, arrancaron un abrelatas
electrico de la pared, creyendo que era un telefono, para que no llamase a
la policia.
– Acosados por la policia, se perdieron en las carreteras de Florida.
– Atravesaron la valla de un control en mitad de una de las carrete-
ras, haciendo gestos obscenos al policia que la guardaba, mientras…
– Entraban a toda pastilla dentro de una base militar.
LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUAL
LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUAL
PREGUNTA : Cuantos pies tienen los ratones ?
RESPUESTA : 4.
CRITICA : Detalle.
REVISION 1 : Cuantos pies tienen los ratones ?
Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las
cuales son pies.
CRITICA : Cuales son las otras extremidades ?
REVISION 2 : Los ratones tienen seis extremidades ; una cabeza, una
cola, y cuatro pies.
CRITICA : Que ? Ratones sin patas ?
REVISION 3 : Los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, una
cabeza y una cola.
CRITICA : Confuso. Implica diez extremidades ?
REVISION 4 : Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo ; una
cabeza, una cola, y cuatro pares de unidades pata-pie,
estando el pie unido a la pata en uno de sus extremos.
CRITICA : La pregunta era cuantos pies tiene un raton.
REVISION 5 : Los ratones vienen equipados con seis extremidades ;
una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye
un pie en el extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la
cola no incluyen pies, haciendo un total de cuatro
pies por raton.
CRITICA : Descriptivo, pero no normativo.
REVISION 6 : La dotacion de extremidades que se suministrara con
cada raton sera la siguiente :
– 1 (una) cabeza, sin pie, en un extremo del cuerpo.
– 1 (una) cola, sin pie, en el extremo del cuerpo
opuesto a la cabeza.
– 4 (cuatro) patas, cada una de ellas equipada con
un pie en el extremo opuesto al cuerpo.
No se permitiran excepciones a esta normativa para
asegurar compatibilidad con los equipos anteriores.
CRITICA : Demasiado autoritario. Elimina creatividad.
REVISION 7 : En la naturaleza se observa que los sistemas de raton
estan equipados con seis subsistemas de extremidades,
normalmente distribuidos de la siguiente forma :
– 1 cabeza en la parte delantera, proporcionando
multiples servicios que incluyen el proceso de
datos necesario para la mobilidad del raton.
Debido a que la cabeza suele no suele estar en
contacto con el suelo para la optima realizacion
de dichos servicios, no es frecuente que este
dotada de una subunidad de pie.
– 4 patas, cada una de ellas incluye por norma
general un unico pie que suele estar en el
extremo opuesto al cuerpo para una perfecta
integracion del subsistema en el esquema general
del raton.
– 1 cola al final del raton, es decir, opuesta al
sentido del movimiento mas frecuente. A menos
que circunstancias especiales aconsejen una
utilizacion no estandard de esta extremidad, la
cola se utiliza como dispositivo controlador de
la posicion, lo cual implica una movilidad que
hace no recomendable la inclusion de un pie.
Si bien este es el diseño tradicional de un raton, no
se elimina la posiblidad de efectuar cambios que
permitan una optimizacion de la capacidad del raton para
otras tareas. Los criadores no se comprometen a suminis-
trar ratones de acuerdo con esta descripcion, y se
reservan el derecho a hacer modificaciones, que seran
en su caso debidamente notificadas por adelantado.
CRITICA : Demasiado cientifico. Resuma.
REVISION 8 : 4.
CRITICA : Aprobado para publicacion.
Reunion familiar
Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la
compra. Cuando vuelve, el hijo la dice:
– Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los
pantalones y entonces la criada le chupo…
– Cacho pendon, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es con-
tarmelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a
enterar.
Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as
de los jovencitos… entonces la madre dice:
– ATENCION, ATENCION, que el niño quiere decir algo.
Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochi-
nos, o a cantar…
– Esta mañana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la
criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo… le
chupo… bueno… oye, mama, como se llama eso que le chupas todos
los dias al tio Julio ?
Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero
Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al
terminar, el cliente pregunta:
– Cuanto es ?
– trece pesetas.
El cliente, bastante malvado, se saca trece monedas de una
peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes
direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra
encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli,
etc…). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por
aquello de «el cliente siempre tiene la razon»).
Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece
pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van
pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas,
con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no
familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa:
– JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora.
Y dice:
– Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las
posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente
lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
– Me da otro cafe ?
Sargento Fojones
Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español,
sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico
discurso de recibimiento a los novatos…
– Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al
primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio,
estamos?
– SI SEñOR!! (con taconazo marcial y demas)
Pasan algunos dias y nuestro sargento le pregunta de sopeton a
un recluta:
– ESCORIA!!! Como me llamo?
– Con F de francia, SARGENTO FOJONES, SEñOR!!
El sargento se va satisfecho con la respuesta y de dia en dia va
repitiendo la pregunta hasta que un dia topa con el lerdo (y no cerdo)
del batallon, el soldado Bufon:
– ESCORIA!!! Como me llamo?
– Hmmmmm…. si hombre…. con F de Francia…. ah, ya! SARGENTO
FESTICULOS, SEñOR!!!!
Varios dias despues el recluta Bufon sale de la celda y en la
primera formacion va el sargento Fojones y le pregunta:
– A ver, Bufon, inmundicia, cuantas partes tiene un fusil?
– DOS SEñOR! FU Y SIL, SEñOR!!
Fojones alterado le pregunta:
– Que, de cachondeo, no?
– NO SEñOR, DE CALAHORRA, SEñOR!!
Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen
al Bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a
enrojecer…
– Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO!
– No SEñOR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo…
Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus
maquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en
pelota picada…
– Pero mujer, cielo, cariño, que haces en pelota?
– Es que no tengo nada que ponerme, esposo mio!
– Que no? Mira…
Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a
temblar…) y empieza a contar vestidos…
– 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufon,
4 vestidos, 5 vestidos….