MAMA: Niño, con que estas jugando?
Niño: Con lo que me sale de los huevos.
(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!)
[osease, hostiazo padre de la madre al niño]
MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba!
Niño: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!
Chistes de Tia - Página 9
Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop
Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un
par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:
– Hostias, de que puedo hablar con este tio…
Si hablo de futbol y el tio es del Madrid …
Si hablo de religion y el tio es ateo …
Si hablo de politica y el tio es de derechass …
Joder que chungo, de que c___ podria hablar …?
Por fin dice:
– Pues si… pues si…!
Y el camionero le mira y le dice:
– Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!
Un lepero toma un avion.
Un lepero toma un avion y pasa una azafata repartiendo chicles.
– Oiga, y esto para que es ?
– Para que no tengan molestias en los oidos al cambiar de presion.
Todo va bien, y cuando han aterrizado el lepero le dice a la azafata:
– Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo, como me puedo quitar
ahora el chicle de las orejas ?
En el Hospital estan el medico jefe y los ayudantes de visita.
En el Hospital estan el medico jefe y los ayudantes de visita.
Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusion de la que el enfermo
no se entera bien. Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que
parecia discrepar con el jefe:
– Por favor, de que discutian asi?
– Nada, opiniones contrapuestas con el diagnostico de su
enfermedad. Discutia con el jefe por ello, pero no se preocupe,
LA AUTOPSIA ME DARA LA RAZON A MI.
Virgen
Una niña de 10 años a su madre:
– Mama, mama ya no soy virgen
– Como? – La madre le pega una hostia gigantesca.
La pobre niña entre sollozos:
– Ahora soy pastorcita…»
Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que el
Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que el
cura daba las hostias de canto.
Dos madres hablan de sus respectivo hijos
Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
– Tengo un hijo mas tonto !
– Pues anda que yo !
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
– Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
– Anda Santiaguico, toma esta peseta y comprame una T.V. en color,
y el niño tambien se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
– Tengo una madre mas tonta!
– Pues anda que yo!
– Fijate, la mia me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
– Pues fijate la mia, que me da una pela para comprar una T.V. en
color, y no me dice de que color la quiere.
Sargento Fojones
Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español,
sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico
discurso de recibimiento a los novatos…
– Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al
primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio,
estamos?
– SI SEñOR!! (con taconazo marcial y demas)
Pasan algunos dias y nuestro sargento le pregunta de sopeton a
un recluta:
– ESCORIA!!! Como me llamo?
– Con F de francia, SARGENTO FOJONES, SEñOR!!
El sargento se va satisfecho con la respuesta y de dia en dia va
repitiendo la pregunta hasta que un dia topa con el lerdo (y no cerdo)
del batallon, el soldado Bufon:
– ESCORIA!!! Como me llamo?
– Hmmmmm…. si hombre…. con F de Francia…. ah, ya! SARGENTO
FESTICULOS, SEñOR!!!!
Varios dias despues el recluta Bufon sale de la celda y en la
primera formacion va el sargento Fojones y le pregunta:
– A ver, Bufon, inmundicia, cuantas partes tiene un fusil?
– DOS SEñOR! FU Y SIL, SEñOR!!
Fojones alterado le pregunta:
– Que, de cachondeo, no?
– NO SEñOR, DE CALAHORRA, SEñOR!!
Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen
al Bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a
enrojecer…
– Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO!
– No SEñOR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo…
Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus
maquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en
pelota picada…
– Pero mujer, cielo, cariño, que haces en pelota?
– Es que no tengo nada que ponerme, esposo mio!
– Que no? Mira…
Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a
temblar…) y empieza a contar vestidos…
– 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufon,
4 vestidos, 5 vestidos….
Corriendo
Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase,
completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las
mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una
gorda… y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda…
– Que pasa Pepito, que haces?
Pepito fuera de si contesta:
– !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas…..
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
– Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile
a tu papa que te compre otro y en paz…
– Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron
una paliza bestial……
Patatas
Jaimito y Jorgito estan comiendo con su padre, y va Jorgito y dice :
– Papa, papa, ponme mas de esas patatas de mierda.
– Que has dicho, niño ?
– Que quiero mas patatas de mierda.
El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla, y
entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo.
– Pero bueno, y tu que es lo que quieres ?
– No, yo no quiero mas patatas de mierda.