Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les
acerca otro invitado y le dice al medico:
– Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
– Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier
antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en
un par de dias, llameme y le examinare.
Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:
– De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente
con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
– Pues claro.
Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado.
Chistes de Tio - Página 25
Mujer con rodillo
Un tio cogia de vez en cuando unas cogorzas de campeonato, por lo
cual su esposa le esperaba con el rodillo y le dejaba la cabeza con mas
chichones que un saco de peonzas. Viendo que no daba resultado y el marido
seguia en las mismas, un dia la mujer recuerda el cuento ese del espiritu
de las Navidades pasadas y demas, y se disfraza con una sabana para que
fingiendo ser un espiritu su marido vuelva al camino del Bien.
Cuando el marido llega a casa con una kurda atomica, la mujer abre
la puerta sin encender la luz, y el borracho dice:
– Hip, y tu quien eres? Hip.
– Soooooooy el demooooonio y vengo a llevarte.
– Pero como, si tu eres el hermano de mi esposa ?
Un noruego va conduciendo su coche marcha atrás.
Un noruego (?) va conduciendo su coche marcha atras cuando le ve un
amigo.
– Bjorn, tio, que haces conduciendo marcha atras ?
– Es que tengo que meterme en una calle muy estrecha y no hay sitio
para dar la vuelta.
– Ah, ya veo…
Al cabo de un rato, el amigo le ve circulando en la otra direccion,
pero sigue yendo marcha atras.
– Oye, Bjorn, por que sigues conduciendo marcha atras ?
– Es que estaba equivocado, si que habia sitio para dar la vuelta.
Un pasota va al medico y este le pregunta.
Un pasota va al medico y este le pregunta:
– Usted bebe?
– Que passsa tio, vas a invitar?
Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
– Hmm… veamos, usted fuma ?
– Si.
– Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
– Usted bebe ?
– Si.
– Nada de beber. Solo agua
I never forget a face, but in your case I’ll make
I never forget a face, but in your case I’ll make an exception
(Groucho Marx)
En un metro en la hora punta, la gente va como
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y
una chica le dice a un tio :
– Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro
dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
– Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
– Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la ultima parada.
MENSAJES TONTOS
MENSAJES TONTOS
—————
1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!.
2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
5.- El tiempo sin ti es … ‘empo’.
6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
7.- ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? … un BOCABYTE.
11.- Y dijo el capitan Bloub: ‘Abordar el barco’, y les quedo
precioso. todo bordadito
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca
visto.
16.- Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderacion).
18.- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
20.- Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra version.
25.- El 67% de las estadisticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se nieaga a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
30.- Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de
la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de
fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces.
40.- Son japonudos estos cojoneses.
Triangulos
En una clase de matematicas en un colegio, el profe les esta largando
un rollo sobre triangulos a los niños, pero no parece que se enteren, asi
que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El
niño lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo mas. Pero
no, el tio se queda pensando y al final dice :
– Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la
pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve !
Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el
Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el campus, asi
que le pregunta a un veterano :
– En donde esta la biblioteca ?
El otro le mira despectivamente y le contesta :
– Nosotros, los que hemos estudiado en Harvard, no empezamos una
pregunta diciendo ‘en donde’.
El novato le replica :
– Esta bien, dejame que lo intente de nuevo.
Gilipollas, en donde esta la biblioteca ?
(Nota: en el origianl ingles la cuestion es no acabar una pregunta
con una preposicion, en este caso ‘at’, y el insulto se coloca al final.)