Chistes de Tira - Página 2

Sevilla: La Campana y Martín Villa se preparan para la guillotina del tráfico… ¡pero la obra ya ‘había empezado’ en julio (en espíritu)!

¡Atención, sevillanos! ? Los tan esperados (y quizás temidos) cortes de tráfico por las obras del tranvibús llegan este lunes al Casco Antiguo, y los valientes protagonistas son La Campana y Martín Villa. Sí, esas calles tan emblemáticas que ahora se convertirán en… ¡una zona de ‘reflexión’ para los técnicos!

Según el Ayuntamiento, los cortes son para iniciar «los primeros trabajos para la mejora y transformación de la calzada». Suena importante, ¿verdad? Y ojo, que la obra, que originalmente iba a empezar en julio (¡qué oportuno!), ha estado «empezando» desde entonces, según el alcalde. Es decir, que no había máquinas «pegando porrazos», pero los técnicos ya estaban «viendo ‘in situ’ algunos aspectos de la ejecución». ¡Claro, es que la obra necesita una buena sesión de ‘visualización’ antes de ponerse seria! ?

El delegado de Movilidad, Álvaro Pimentel, ha asegurado que «esta primera fase de la obra durará hasta el próximo mes de noviembre» y que solo actuarán en el viario, no en los acerados. ¡Un detalle que seguro aliviará a los peatones mientras los autobuses hacen un recorrido digno de un laberinto griego! ?

Y lo más importante de todo: no os preocupéis, que aunque las obras duren diez meses y afecten a la Plaza del Duque después de Semana Santa, ¡han prometido que será «perfectamente compatible con el paso de las cofradías»! ? Porque en Sevilla, hay prioridades, y el tranvibús puede esperar… un poquito. ¡Paciencia, conductores y peatones, que esto es por un bien mayor! ?

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¡El gran secreto ha sido revelado! ? Se acabó la tiranía de la batata asada. Después de años de opresión culinaria, se ha descubierto que la batata no es solo la ‘chica asada’ de la cocina. ¿Quién hubiera pensado que este humilde tubérculo, con su ‘piel rugosa que esconde una pulpa cremosa y dulce’, tenía tanto potencial oculto? ????

Pues sí, resulta que no es solo para asar. ¡Es casi un camaleón culinario! Los científicos (o quizás un bloguero muy entusiasta) nos traen ¡5 formas asombrosas y ‘sin complicaciones’! de preparar este ‘ingrediente estrella del otoño’. Podrás hacer de todo, desde cremas y purés hasta tartas y muffins, o incluso atreverte con curry. Es como si la batata se hubiera pasado la vida susurrándonos: ‘¡Hay más en mí que un simple horneado!’. Y ahora, por fin, la escuchamos. ?

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¡Adiós cubierta, hola nomadismo! El Betis se pregunta si volverá a casa antes de que los ‘diplodocus’ se extingan.

El Real Betis ha dado un paso que podríamos llamar ‘monumental’ en la transformación de su estadio, el Benito Villamarín. Para ser exactos, han procedido a retirar la mismísima cubierta de la Tribuna de Preferencia. Y no creas que lo hicieron con un par de martillos; ¡no, señor! El trabajo ha sido encomendado a unas máquinas tan grandes que las han apodado ‘diplodocus’.? Es decir, que están desmantelando un trozo de historia que fue inaugurado nada menos que en 1977. ¡Pura nostalgia arquitectónica!

Mientras tanto, el club se ha mudado en masa al Estadio de la Cartuja. No es solo el primer equipo jugando, sino que han trasladado oficinas, la tienda oficial e incluso los estudios de los medios del club. Básicamente, el Betis es ahora un ‘club itinerante’ a la espera de que su nuevo hogar esté listo. Y aquí viene la parte más jugosa: lo que se planteó como un ambicioso proyecto de dos años… ya acumula ‘algún mes de retraso’. ?

Un directivo ha dicho sin tapujos que ‘nos habíamos puesto un objetivo ambicioso de dos años, pero ya acumulamos ya algún mes de retraso’. Así que no te extrañe si el Betis pasa en la Cartuja casi tres temporadas. Parece que la ‘operación cubierta’ ha destapado más de lo que esperaban, ¡incluyendo un futuro incierto de fechas! Paciencia, béticos, ¡paciencia! ?

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¡Masterchef Celebrity, el show del ‘Plot Twist’! Anoche, los mismísimos jueces, Samantha, Pepe y Jordi, decidieron que el drama es la sal de la vida y nos regalaron un giro de guion tan insólito que ni los concursantes se lo creían. ? Justo cuando todo estaba decidido y Juanjo Bona, el menos talentoso de la prueba, ya se veía con un pie fuera (¡él mismo lo admitió clarísimamente!), la organización soltó la bomba: ¡segunda oportunidad para los delantales negros! ?

Imaginen la escena: Juanjo, que no había logrado ni reproducir un postre del mismísimo Jordi Roca (¡el ‘mejor repostero del mundo’, nada menos!), de repente se salva. ¿Y quién cayó? ? Pues Charo Reina, que, con su habitual buen rollo, no pudo presentar ‘nada que mereciera la pena’ en la repesca. ¡Pobre Charo! Debería haber sabido que en Masterchef Celebrity, el talento a veces es secundario frente a la necesidad de una buena narrativa televisiva. ?

La reacción de los demás concursantes: estupor, resignación y un cruce de emociones que ni un psicólogo podría desentrañar. Valeria Vegas, salvada por los pelos, estaba ‘contenta por ella, pero tristísima por Charo’. ¡Normal! Es como si te salvas de la quema y ves que tu mejor amiga es sacrificada en tu lugar. ? Charo, por su parte, se despidió con filosofía: ‘La vida es lucha, la vida es constancia, la vida es perseverancia. Es mentira, la suerte no existe’. ¡Una lección de vida en medio del caos culinario! ?

Juanjo Bona, el ‘rescatado’, visiblemente emocionado, dijo que Charo traía ‘un ambiente al grupo que hacía falta’. ¡Pues vaya manera de agradecérselo, salvándose a su costa! ? En fin, una noche donde los fogones ardieron, no por la comida, sino por los plot twists dignos de una telenovela. ¡Qué empiece el espectáculo!

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¡Prepárense, terrícolas! El horóscopo del día llega para iluminar vuestras vidas con predicciones tan profundas que casi podrías haberlas adivinado tú mismo. ?

• Aries: En este inicio de semana, podrías experimentar… ¡cierta sobrecarga emocional! ? Y sí, es posible que sientas vacío o soledad, aunque, sorpresa, “no siempre éstas se corresponden con la realidad”. ¡Qué alivio! Las estrellas te aconsejan no obsesionarte, porque, ¡oh, milagro!, “con el paso de los días tu visión se equilibrará”. ¡El tiempo lo cura todo, incluso los vaticinios cósmicos!
• Tauro: ¡Felicidades! Te espera “un día, y una semana, mucho más agradable”. ? El buen ánimo te acompañará y te comunicarás de maravilla. Y si no tienes pareja, prepárate, porque “surgirá la posibilidad de conectar con alguien especial”. ¡Esperemos que ese “alguien especial” no sea tu repartidor de pizzas, a menos que sea lo que buscas! ?
• Acuario: Hoy sentirás una mezcla de emociones que te harán vivir… ¡cierta contradicción interior! O sea, lo normal en un lunes. ? Agradecerás lo que tienes, pero también sentirás “insatisfacción por lo que aún no logras”. ¡Vaya, las estrellas lo saben todo sobre la lucha existencial de la vida moderna! Y un consejo estelar: “Decir “no” no debe ser motivo de culpa”. ¡Gracias, universo, por el sabio recordatorio sobre los límites personales!

En resumen, el cosmos te informa que podrías sentir cosas, o no. Que te irá bien, o no tanto. Y que, ¡ojo!, quizás es mejor no abrumar a tu pareja con todos tus planes (mirando a Cáncer ?). ¡Que tengan un día lleno de las predicciones más ambiguas y reconfortantes!

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¡Agárrense, fumadores y vapeadores! ?? España se ha puesto seria con el humo (y el vapor) y ha declarado la guerra definitiva. El Consejo de Ministros aprobó un anteproyecto de ley tan ambicioso que hasta el pobre ‘váper’ ha quedado bajo la mira del ‘gran hermano’ antitabaco.

Los cambios son tan vastos que hasta las idílicas terrazas de bares y restaurantes se convertirán en zonas libres de humo. Sí, lo han oído bien: ni con techo, ni sin él, si es terraza, ¡no se fuma! ? Parece que la tertulia con pitillo (o vape) al aire libre es cosa del pasado. Y si pensabas que los espacios al aire libre con menores estaban a salvo, ¡piénsalo de nuevo! ? En parques, colegios o instalaciones deportivas, un abogado lo resume sin rodeos: «Si hay niños, el pitillo se queda en casa». Adiós al vicio, hola a la contención parental.

Pero la joya de la corona de esta ley es que el váper, ese ‘primo cool’ del cigarrillo, ya no se libra. Mismas restricciones, mismas multas. ¡Pobre váper, tan moderno y ahora tan estigmatizado! Y hablando de multas, aunque todavía no están ‘cocinadas’, se rumorea que podrían alcanzar los 600 euros por fumar donde no se debe. ¡Un dineral para un pitillo! ?

Además, el futuro nos depara algo que suena a castigo visual: paquetes de tabaco ‘más feos que un lunes por la mañana’ (sin logo ni colores). Parece que quieren que nos dé vergüenza hasta comprarlos. ? La norma, aunque no ha cumplido todas las ‘fantasías’ de la ministra de Sanidad, ya ha desatado un debate de proporciones épicas en redes sociales. ¿Será el fin del vicio o el inicio de una nueva era de fumadores clandestinos? ¡El tiempo lo dirá!

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¡Agárrense los lunares! ? El pueblo sevillano de Tomares está listo para convertirse en la capital mundial del flamenco (al menos por un sábado), con su Festival EmBOCA. Prometen arte, sabor y tradición a raudales, ¡y conciertos GRATIS! O eso dice el titular… porque la letra pequeña es otra historia. ?

• ¿Clase magistral de flamenco? ¡Olé! Pero prepárate para desenfundar entre 10 y 25 euritos. ?
• ¿Conciertos y catas de vino con degustaciones? Ah, la pasión y el sabor tienen un precio: ¡25 euros para los de casa, 30 para los forasteros! ??

Así que, sí, Tomares será la sede del arte, el buen ambiente y la música que fusiona flamenco, jazz y DJ sets, pero no olvides que la experiencia sensorial completa… ¡hay que pagarla! ?

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