Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San
Pedro le pregunta al primero como se han muerto.
«Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que
hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa;
al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hombre
, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en
un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese,
pero no veas lo que aguantaba el hombre, al final consegui que se
desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui
a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo
que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo.»
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
«Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios
en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me cai, suerte que me pude
agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando
aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al
final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia,
se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigori-
fico, me lo tiro, y aqui estoy…»
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
«Pues la verdad es que no lo entiendo… estaba con mi amante cuando
llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero…»
Chistes de Toda la casa - Página 2
España declara la guerra definitiva al humo… ¡y la nube de vapor! Los ‘vapers’ tampoco se libran de la purga antitabaco.
¡Agárrense, fumadores y vapeadores! ?? España se ha puesto seria con el humo (y el vapor) y ha declarado la guerra definitiva. El Consejo de Ministros aprobó un anteproyecto de ley tan ambicioso que hasta el pobre ‘váper’ ha quedado bajo la mira del ‘gran hermano’ antitabaco.
Los cambios son tan vastos que hasta las idílicas terrazas de bares y restaurantes se convertirán en zonas libres de humo. Sí, lo han oído bien: ni con techo, ni sin él, si es terraza, ¡no se fuma! ? Parece que la tertulia con pitillo (o vape) al aire libre es cosa del pasado. Y si pensabas que los espacios al aire libre con menores estaban a salvo, ¡piénsalo de nuevo! ? En parques, colegios o instalaciones deportivas, un abogado lo resume sin rodeos: «Si hay niños, el pitillo se queda en casa». Adiós al vicio, hola a la contención parental.
Pero la joya de la corona de esta ley es que el váper, ese ‘primo cool’ del cigarrillo, ya no se libra. Mismas restricciones, mismas multas. ¡Pobre váper, tan moderno y ahora tan estigmatizado! Y hablando de multas, aunque todavía no están ‘cocinadas’, se rumorea que podrían alcanzar los 600 euros por fumar donde no se debe. ¡Un dineral para un pitillo! ?
Además, el futuro nos depara algo que suena a castigo visual: paquetes de tabaco ‘más feos que un lunes por la mañana’ (sin logo ni colores). Parece que quieren que nos dé vergüenza hasta comprarlos. ? La norma, aunque no ha cumplido todas las ‘fantasías’ de la ministra de Sanidad, ya ha desatado un debate de proporciones épicas en redes sociales. ¿Será el fin del vicio o el inicio de una nueva era de fumadores clandestinos? ¡El tiempo lo dirá!
¿Quién mató al Amor?
Hubo una vez en la historia del mundo un día terrible en el que el Odio, que es el rey de los malos sentimientos, los defectos y las malas virtudes, convocó a una reunión urgente con todos ellos.
Todos los malos sentimientos del mundo y los deseos más perversos del corazón humano llegaron a esta reunión con curiosidad de saber cuál era el propósito.
Cuando estuvieron todos habló el Odio y dijo:
«los he reunido aquí a todos porque deseo con todas mis fuerzas matar a
alguien. Los asistentes no se extrañaron mucho pues era el Odio que estaba hablando
y él siempre quiere matar a alguien, sin embargo todos se preguntaban entre sí quien seria tan difícil de matar para que el Odio los necesitara a todos.
«Quiero que maten al Amor», dijo. Muchos sonrieron malévolamente pues más de uno le tenía ganas.
El primer voluntario fue el Mal Carácter, quien dijo: «Yo iré, y les aseguro que en un año el Amor habrá muerto, provocaré tal discordia y rabia que no lo soportará».
Al cabo de un año se reunieron otra vez y al escuchar el reporte del Mal Carácter quedaron tan decepcionados. Lo siento, lo intenté todo pero cada vez que yo sembraba una discordia, el Amor la superaba y salía adelante.
Fue entonces cuando, muy diligente, se ofreció la Ambición que haciendo
alarde de su poder dijo: «En vista de que El Mal Carácter fracasó, iré yo.»
Desviaré la atención del Amor hacia el deseo por la riqueza y por el poder.
Eso nunca lo ignorará. Y empezó la Ambición el ataque hacia su víctima, quien efectivamente cayó herida pero después de luchar por salir adelante renunció a todo deseo desbordado de poder y triunfó de nuevo.
Furioso el Odio, por el fracaso de la Ambición envió a los Celos, quienes burlones y perversos inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar el Amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas. Pero el Amor confundido lloró, y pensó, que no quería morir y con valentía y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció.
Año tras año, el Odio siguió en su lucha enviando a sus más hirientes compañeros, envió a la Frialdad, al Egoísmo, a la Cantaleta, la Indiferencia, la Pobreza, la Enfermedad y a muchos otros que fracasaron siempre, porque cuando el Amor se sentía desfallecer, tomaba de nuevo fuerza y todo lo superaba. El Odio convencido de que el Amor era invencible les dijo a los demás: «Nada que hacer».
El Amor ha soportado todo, llevamos muchos años insistiendo y no lo logramos. De pronto de un rincón del salón se levantó un sentimiento poco conocido, que vestía todo de gris y con un sombrero gigante que caía sobre su rostro y no lo dejaba ver, su aspecto era fúnebre como el de la muerte.
«Yo mataré el Amor», dijo con seguridad.
Todos se preguntaron quién era ese que pretendía hacer solo, lo que ninguno había podido. El Odio dijo, ve y hazlo.
Tan solo había pasado algún tiempo cuando el Odio volvió a llamar a todos los malos sentimientos para comunicarles después de mucho esperar por fin EL AMOR HABIA MUERTO.
Todos estaban felices pero sorprendidos.
Entonces el sentimiento del sombrero gris habló:
«Ahí les entrego el Amor totalmente muerto y destrozado y sin decir mas se
marchó».
”Espera, dijo el Odio, en tan poco tiempo lo eliminaste por completo, lo desesperaste y
no hizo el menor esfuerzo para vivir. ¿Quién eres?”
El sentimiento levantó por primera vez su horrible rostro y dijo:
SOY LA RUTINA.
__________________
Porque muy cerca de ti está la palabra, en tu boca y en tu corazón, para que la cumplas.
Ojo! No deje que la Rutina mate su Amor y manténgalo vivo para que la Rutina nunca mate lo que Dios ha Bendecido!
UNA RELACION HOMBRE-MUJER
UNA RELACION HOMBRE-MUJER
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Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraído por una
mujer llamada Esther. El le propone ir juntos al cine, ella
acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después el le invita
a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose
regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningún
otro.
–
Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le
ocurre a Esther y, sin pensarlo realmente, ella dice:
–
– ¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?
–
Y entonces se hace el silencio en el coche. A Esther le parece
un silencio estruendoso. Ella piensa: – Vaya, me pregunto si le
habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente
restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy
tratando de forzarle a alguna clase de obligación que el no
desea, o sobre la que no está muy seguro.-
–
Y Luis esta pensando: – Vaya. Seis meses.-
–
Y Esther piensa: – Pero yo tampoco estoy segura de querer esta
clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de
libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente
quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos
dirigiendo lentamente… quiero decir, ¿hacia donde vamos?
¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de
intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida
juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Es que
conozco realmente a esta persona?-
–
Y Luis piensa: – …así que eso significa que fue… veamos…
febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de
dejar el coche en el taller, o sea que… veamos el
cuentakilometros… ¡Coño! Tengo que cambiarle el aceite al
coche.-
–
Y Esther piensa: – Está disgustado. Puedo verlo en su cara.
Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere
más de nuestra relación, mas intimidad, mas compromiso; quizás
el ha notado –antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas
reservas. Si, apuesto a que es eso. Por eso es tan renuente a
decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser
rechazado.-
–
Y Luis piensa: – Y voy a tener que decirles que me miren la
transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan,
todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten
echarle la culpa al frío. – ¿Qué frío? Hay 30_C fuera, y esta
cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos
ladrones incompetentes 60.000 pelas.-
–
Y Esther esta pensando: – Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo
estaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable,
haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me
siento. Simple y llanamente, no estoy segura.-
–
Y Luis piensa: – Probablemente me dirán que solo tiene tres
meses de garantías. Eso es justo lo que van a decirme, los
capullos.-
–
Y Esther esta pensando: – Quizás soy demasiado idealista,
esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando
estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una
persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me
importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una
persona que sufre por causa de mi egocéntricas fantasías
románticas de colegiala.-
–
Y Luis piensa: – ¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les daré una
garantía. Cogeré su garantía y la…-
–
– Luis -dice Esther en alto- ¿Qué? – dice Luis, sorprendido
–
– ¿Por favor, no te tortures así! -dice ella, con un inicio de
lagrimas en sus ojos. – Quizás nunca debí haber dicho… Oh,
Dios, me siento tan…- Se interrumpe, sollozando.
–
– ¿Qué? – dice Luis
–
– ¡Soy tan tonta! – solloza Esther -. Quiero decir, ya se que no
hay tal caballero. Realmente lo se. Es estúpido. No hay
caballero, ni caballo.
–
– ¿No hay caballo? – dice Luis.
–
– Piensas que soy tonta, ¿verdad? – dice Esther
–
– ¡No! – dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta
adecuada
–
– Es solo que… solo que… necesito algo de tiempo – dice
Esther.
–
Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo
rápido que puede, trata de decir una respuesta segura.
Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:
–
– Si – dice
–
Esther, fuertemente emocionada, toca su mano:
–
– Oh, Luis, ¿realmente piensas eso?! – dice ella
–
– ¿El que? – dice Luis
–
– Eso sobre el tiempo – dice Esther
–
– Oh, – dice Luis -, si, claro.
–
Esther se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en
sus ojos, haciendo que el se ponga muy nervioso sobre lo que
ella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con un
caballo. Al final, ella dice:
–
– Gracias, Luis
–
– Gracias – dice Luis
–
Entonces el la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma
torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras
que Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende
la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una
retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que
nunca ha oído hablar. Una débil voz en los mas recónditos
rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el
coche, pero esta bien seguro de que no hay forma de que pudiese
entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello.
(Esta es también la política de Luis acerca del hambre en el
mundo).
–
Al día siguiente Esther llamara a su mejor amiga, o quizás dos
de ellas, y hablaran sobre la situación sobre seis horas
seguidas. Con doloroso detalle, analizaran todo lo que ella dijo
y todo lo que el dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez,
examinando cada palabra, y gesto por nimios significados,
considerando cada posible ramificación. Continuaran discutiendo
el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca
llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de
el, tampoco.
–
Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un
amigo común suyo y de Esther, durante los anuncios, fruncirá el
ceño y dirá:
–
– Raúl, ¿tu sabes si Esther tuvo alguna vez un caballo?
–
Nada mas, un saludo a todas aquellas mujeres que igual que
Esther siguen viviendo en ese castillo de Hadas.
Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va
Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va a verle
le recibe un cardenal muy serio que le dice que el Papa ha muerto, y que
estan arreglando algunos papeles antes de hacer publica la noticia, y que
por favor no lo divulgue.
Bueno, el caso es que a este tio, mientras sale del Vaticano, se le
ocurre una idea, se va a una casa de apuestas y se juega los ahorros de toda
su vida a que el Papa va a morir durante esa semana, 5000 a 1, pensando
que esto no contradice lo que le ha prometdo al cardenal. Luego, al salir de
las oficinas, ve a un hombre sentado en las escaleras llorando y le pregunta
que pasa.
– Es que he perdido todo mi dinero apostando, no me quedan mas que
mil pelas, y no tengo ningun sitio para comer o dormir.
– Mire, por que no las apuesta a que el Papa va a morir durante esta
semana ? Le aseguro que es una buena idea.
– Anda… pues de verdad que se lo agradezco, ahora mismo lo hago…
Al cabo de un par de dias se hace publico que el Papa ha muerto, y
este hombre va a la casa de apuestas a cobrar sus ganancias. Pero mientras
sale con sus millones, ve al mismo hombre llorando en las escaleras.
– Oiga, que le pasa ? No aposto su dinero a que el Papa iba a morir ?
– Si, y gane un monton de dinero, pero es que me cego la codicia y lo
aposte todo de nuevo a que monseñor Usia se moria tambien.
Irlandeses y cerveza
Dos irlandeses estan viviendo juntos. Uno de ellos llega a casa un dia
muriendose de hambre y le cuesta abrir la puerta porque al otro lado hay un
monton de latas de cerveza llegando hasta el techo. Cuando ha entrado, no
puede colgar el abrigo porque las perchas estan llenas de bolsas con cervezas.
Tampoco puede dejar el paraguas, porque el parag»uero esta lleno de cervezas.
La casa entera esta oscura porque las ventanas estan tapadas con botellines.
Se dirige hacia la cocina hambriento, mientras zigzaguea por el pasillo entre
cajas de cerveza. Atenazado por el gusanillo, atraviesa la cocina sin fijarse
en las estanterias y armarios llenos de litronas, sino que se dirige directa-
mente hacia la nevera, la abre, y ve que no hay mas que cervezas y un bote
medio vacio de aceitunas. Todo cabreado, y ademas irritado por el hambre,
coge el bote de aceitunas y se dirige al cuarto de estar, donde todas las
estanterias y vitrinas estan llenas de cervezas, y ve a su compañero de piso
tomandose un tercio, sentado en un barril de cerveza, viendo la tele en una
libreria abarrotada de cerveza, y le dice con mal genio :
– Que pasa, estas preparando otra fiesta ?
– No.
– Entonces que hacia esto en la nevera ?
Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningun lado.
Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningun lado.
– Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mia
la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa…
Esto es en la asamblea de hombres engañados.
Esto es en la asamblea de hombres engañados:
– Pues las mujeres siempre engañan a sus maridos, hasta las que
parecen mas recatadas, y las peores de todas son las que tienen los ojos
negros, esas son las mas ligeras de cascos!
Un tio que estaba acompañando a un amigo empieza a pensar:
– De que color tiene los ojos mi mujer? Uhhmmm! Seran negros?
Se empieza a comer la bola hasta que no resiste mas y decide ir a
su casa, ve a su mujer en la cama, la mira a los ojos y dice:
– Oh Cielos !! Pero si son negros!
Y salen 6 negros en pelotas de debajo de la cama, diciendo:
– Pero chico, como nos descubriste?
EL GATO CATOLICO
EL GATO CATOLICO
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Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento
dejo $600.000 para el cuidado y el entierro del gato cuando
muriera, con misa de cuerpo presente, etc… pasaron 6 meses, el
gato murió… y el cuidador del gato va a la Iglesia muy
temprano en la mañana, habla con el padre y le dice:
–
Padre cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente… el
padre le dice…. depende para quien sea… de cuantos padres se
quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar
en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio…
todo seria cerca de $l.500, el que cuida el gato le dice está
bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las
11 de la mañana?…. el padre dice claro que si…. pero ¿quien
es el difunto? El encargado del gato le dice… padre es el gato
de Doña Julia que murió ayer… el padre le dice….queeeeee Ud.
quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato… a mi
no me no me importa de quien sea el gato, y quiere Ud. una misa
solemne de cuerpo presente para un gato??? el cuidador del gato
le dice…. así es Señor cura quiero una misa de cuerpo presente
para el gato de Doña Julia… El padre se enfurece, saca a
empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice…
Fuera de aquí hombre esta es una Iglesia, una casa de oración,
es la casa de Dios… como se atreve Ud. a hacer semejante
propuesta… fuera… fuera…. ( el padre sacaba a empujones al
pobre hombre, y ya casi en la calle), dice el cuidador de
gatos…. Padre… lo siento mucho, lo siento de verdad Señor
Cura pero Dona Julia dejó $300.000 exclusivamente para el
funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en
el cementerio, pero gracias en toda forma Señor cura…
–
En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una
sonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice…
espera hombre como es que te llamas, el señor le dice Yo me
llamo José… y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le
dice… JOSE, POR AMOR A DIOS… PORQUE NO ME DIJISTE QUE EL
GATO ERA CATOLICO?????
23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES .
23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :
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1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera
a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense
ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia
bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una
cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de
baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves
a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente
a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.