En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky.
Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan:
-la madre : «Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija
y ella la ha dado un tortazo.»
– la hija : «Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido
con mi madre y ella le ha dado un guantazo.»
– el cura : «Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle
un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi.»
– el punky: «Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro.»
Chistes de Tren - Página 2
Tren
Esto es Jaimito que va y le pregunta el profesor
– Jaimito, dime, que es un tren?
y le responde
– Una cosa muy larga y con pelos
el profesor extrañado le dice
– Y como es eso ?
Y Jaimito responde
– Es que mi madre dice siempre que coje el tren por los pelos…
Un revisor picando billetes en un tren…
Un revisor picando billetes en un tren…
– Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera?
– Comodisimo, oiga.
Este es un hombre que va en el tren, al que
Este es un hombre que va en el tren, al que se le sientan al lado dos
monjitas, de repente el tren para en una estacion, y dice el hombre: » Como
estamos en la estacion de Cercedilla, tocadme la rodilla», a esto que las
monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho, continua el tren, y al poco
se para en otra estacion, a lo que dice el hombre: «Como estamos en Villalba,
tocadme la barba», con el consiguiente enfado de las monjas, continua el tren
y dice una de las monjas, «vamonos rapidamente hermana, que la siguiente es
Torrelodones».
Ciclista confunde la AP-4 de Sevilla con su carril bici privado (y con barra libre)
¡Imaginemos la escena! Un ciclista, que claramente confundió la AP-4 de Sevilla con su carril bici privado (y con barra libre) ?, fue interceptado por la Guardia Civil. Al parecer, el buen hombre decidió que pedalear entre coches a toda velocidad en una autopista con un nivel de alcohol que «superaba con creces» lo permitido era una excelente idea para una tarde de martes. ?????
Los agentes, tras el susto inicial de ver a un «valiente» rodando por el kilómetro 15 en dirección Cádiz, le realizaron la prueba. ¡Y sorpresa! Daba 0.43 mlg/l, cuando el límite para estos «pilotos» es de 0.25. Vamos, que iba con el «combustible» muy alto.
La aventura le costará dos multitas: una por ir tan alegremente bajo los efectos del alcohol, y otra por pensar que una autopista era el lugar ideal para su entrenamiento. La Guardia Civil, con su paciencia habitual, tuvo que recordarle que las autopistas son para coches… ¡y que el alcohol y la bici no son precisamente la mejor combinación!
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¡Drama en Canadá! El actor Josh Hartnett, que huía de fans «enfermizos», choca con un coche de policía mientras graba una serie sobre una criatura marina
Pobre Josh Hartnett. El actor, conocido por su más reciente participación en la oscarizada ‘Oppenheimer’, y por haberse tomado un respiro de Hollywood por ‘fans casi enfermizos’ (¡sí, uno hasta apareció en un estreno con un arma asegurando ser su padre! ?), parece que no puede escapar de las situaciones… interesantes.
La semana pasada, nuestro querido Hartnett estaba en St. John’s, Canadá, rodando un misterioso proyecto de Netflix sobre ‘una criatura marina’ (¿quizás un pulpo gigante que también acosa famosos?). Iba tranquilamente de copiloto en un todoterreno cuando, ¡zas!, chocaron con una patrulla de la Real Policía de Terranova. ?
La policía, siempre tan transparente, declaró que el suceso estaba bajo investigación ‘tras la colisión de una de las patrullas’. Tanto el conductor como Josh (un hombre de 47 años, para ser anónimos) tuvieron ‘lesiones leves’ y ya están de vuelta al trabajo. El agente también fue al hospital por precaución. Así que, entre fans armados, criaturas marinas misteriosas y ahora coches de policía que chocan… ¡la vida de Josh Hartnett es definitivamente más emocionante que cualquier guion de Hollywood! ?
Alexis Sánchez, recién llegado al Sevilla, ya agita el derbi: «Pellegrini (del Betis) es como Wenger»… ¡y los chilenos somos complicados!
¡Menuda forma de aterrizar en el Sevilla! ? Alexis Sánchez, que apenas ha tenido tiempo de desembalar sus maletas en el Pizjuán, ya nos ha regalado una joya. En una entrevista, el delantero chileno, recién llegado al conjunto hispalense, no ha dudado en comparar a Manuel Pellegrini, sí, ¡el mismísimo entrenador del eterno rival, el Real Betis!, con el legendario Arsene Wenger. ?
Pero, ¿hay más? Alexis también confirma que, hace unas temporadas, casi ficha por el Betis. Y, para rematar su peculiar debut mediático, suelta que los jugadores chilenos son «complicados de entender» y necesitan un seleccionador ¡chileno! ? Parece que Alexis ya está listo para animar el derbi… ¡desde ambos bandos!
¡Alerta Roja en Sevilla! El equipo está ‘casi’ al completo y listo para Vitoria (menos uno)
¡Alerta Roja en Sevilla! El equipo está ‘casi’ al completo y listo para Vitoria (menos uno).
En una movida que casi rompe el espacio-tiempo, el Sevilla FC ha conseguido la hazaña de reunir a casi todos sus jugadores disponibles para el crucial duelo contra el Deportivo Alavés. ?
La sesión de entrenamiento fue descrita como «inusualmente multitudinaria», lo cual es comprensible. ¡Imagínense! Ejuke y Akor Adams finalmente regresaron al grupo tras superar sus lesiones, creando una aglomeración sin precedentes en el campo. ?
El único valiente que se atreve a seguir su propio camino es Joan Jordán, quien aún se ejercita al margen con un preparador físico. ¡Un rebelde! ???? Pero no hay problema, el técnico argentino ya puede desplegar casi todo su ‘fondo de armario’ para el partido del sábado.
Este encuentro es, por supuesto, de vida o muerte para las ambiciones sevillistas. ¿Por qué? Porque después, el calendario se pone tan empinado que parece una pared. ?? Tenemos por delante al Villarreal, Rayo y el temido Barcelona. Así que, conseguir los tres puntos en Vitoria es la única forma de presentarse en esos duelos con ‘menos presión’ para este equipo que, según parece, ¡aún se está ensamblando!
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¡Los astros revelan su plan maestro para el martes: desde estafas cósmicas hasta copiar ideas con bendición astral!
Según los astros, hoy, martes 16 de septiembre, el universo tiene un programa muy… particular para cada signo. Prepárense para una montaña rusa de sabiduría pseudocientífica y consejos que podrían sacarte una carcajada o hacerte mirar al cielo con incredulidad.
- Aries: ¡Atención, Aries! ? Neptuno, el dios del mar, está en tu casa 8, lo que significa que el universo te pide prudencia con el dinero que manejas con otros. Básicamente, te están advirtiendo de la “posibilidad de engaño, estafa, robo o pérdidas”. ¡Asegúrate de que todo quede por escrito, no sea que el cosmos decida que tus palabras se las lleve el viento… y tus ahorros también! ?
- Géminis: ¡Buenas noticias para los Géminis creativos (o con ganas de serlo)! Urano te influye para que tengas la “capacidad de coger de los demás lo que más te conviene y utilizarlo en tu propio beneficio”. Y lo mejor de todo es que “no tendrás problema alguno en reconocer que hayas copiado o plagiado alguna idea”. ¡Así que adelante, que el universo te da luz verde para el “préstamo” de ideas! ??
- Leo: Si hoy te cruzas con alguien que te cae como patada en el ojo, ¡no te preocupes! Venus en tu signo te asegura que serás “brillante en todo lo que tenga que ver con las relaciones”. Es decir, mostrarás tu mejor sonrisa y saldrás airoso con elegancia, aunque por dentro estés pensando en el planeta que te obligó a ser tan falsamente amable. ¡Los astros te entrenan para el Oscar a la mejor actuación social! ?
- Acuario: ¡Prepárate para la ansiedad cósmica! Plutón fomenta “miedos desmedidos por los asuntos de salud”. Pero no todo está perdido: el remedio astral es que te actualices en el trabajo, ¡quizás comprando ese nuevo equipo informático o teléfono móvil! Al parecer, la tecnología es la cura para la hipocondría inducida por Plutón. ¡Adiós preocupación, hola nuevo gadget! ??
En resumen, los astros están ocupadísimos dictando nuestros dramas diarios, desde cómo lidiar con las estafas hasta cómo justificar el plagio. ¡Un martes de lo más… astral!
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La humanidad en vilo: El exhaustivo informe sobre el salón de Sofía Suescun revela un espejo de 2 metros y un sofá que ha visto cosas
En un acto de periodismo de investigación sin precedentes, hemos logrado infiltrarnos (metafóricamente, claro) en el impresionante salón moderno de Sofía Suescun en Madrid. Los valientes reporteros han desvelado que, sí, en efecto, cuenta con una chimenea de diseño, un sofá modular y, ¡prepárense!, un espejo de casi dos metros. ?
La pareja, Sofía Suescun y Kiko Jiménez, residen en ‘Villa Paraíso’ (nombre que, sin duda, inspiró a los antiguos griegos) en Valdemorillo. Su salón, tan fotografiado como una pasarela de moda, es un santuario modernista donde cada detalle ha sido analizado con la precisión de un neurocirujano. ¿La joya de la corona? Un espejo de casi dos metros que, según fuentes cercanas (la propia Sofía), es un homenaje a ‘los buenos recuerdos’ de su anterior piso. Uno se pregunta qué historias podría contar ese espejo si pudiera hablar… ?
No podemos olvidar la espectacular chimenea de suelo, diseñada para el espacio, hecha con un material llamado Travertino Avellana, que es tan importante que hasta se menciona la marca. Y por supuesto, el sofá modular en forma de L, que se extiende como un continente, y la última adquisición: un sofá verde individual, acompañado de un puf sin respaldo que debe tener una historia fascinante sobre cómo acabó allí.
Después de esta ardua tarea de documentación, la pareja se merecía un descanso, como su viaje irrepetible a Tailandia, donde, cito, ‘Bangkok no se visita, se sobrevive… y se ama’. Parece que la supervivencia extrema en Asia es un buen entrenamiento para elegir el color de un nuevo puf. ??