Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por
el mundo, y como primer viaje se va al Hungria, cuando vuelve se
encuentra con una amigo.
A- Que tal tu viaje por Hungria?
P- Pues todo muy bonito.
A- Y Budapest.
P- Una ciudad preciosa.
A- Que tal con las magiares?.
P- Pues… vaya… eh, bien…
Cuando se despide se va a su casa coge el diccionario y busca la
palabra «magiares», y lee «mujeres naturales de Hungria», asi que
piensa «vaya he debido de quedar en ridiculo». Total, que su siguiente
viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo.
A- Hombre, me dijeron que te fuiste a portugal.
P- Pues si, tenia ganas de ver ese pais.
A- Y como es Lisboa?
P- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental.
A- Bueno, y como eran las lusas?
P- Eh… hombre, dentro de su entorno, bien.
Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra
«lusas». «Mujeres naturales de Portugal», y dice «Vaya, he vuelto a
hacer el ridiculo, pero en la proxima no fallo». Como siguiente destino
se va a Egipto y a su vuelta (como no) se encuentra con su amigo.
A- Donde estabas esta vez?
P- Me fui a Egipto.
A- Que tal las gentes de alli?
P- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas.
A- Vaya. Y que tal las piramides?
P- Me ligue a tres y a dos me las lleve a la cama.
Chistes de Un viaje - Página 3
Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos
Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos
ruidos infernales y los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los
pasajeros, victimas del panico, se ponen a gritar histericamente hasta que
el tren se detiene. Entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve
al conductor del tren bajandose de la maquina, y le pregunta:
– Oiga, que ha pasado ?
– Nada, que hemos arrollado una vaca.
– Y tanto ruido por eso ?
– Es que hemos descarrilado y la hemos matado dentro de un granero.
Esto es una pareja de recien casados que vuelven de su
Esto es una pareja de recien casados que vuelven de su viaje de
novios y el esposo se va a la oficina por primera vez; al volver por la
tarde, la esposa le abre la puerta y le dice :
– Manolo, te he preparado un pollo asado que…
Pero el marido la coge del brazo, la lleva al dormitorio, y empieza
a celebrar el matrimonio ignorando el pollo. Al dia siguiente,
– Manolo, quierido, te he hecho una cena a base de… huy!
Y claro, la paella se queda fria. Al dia siguiente, el marido vuelve
otra vez del trabajo rebosando energia y se encuentra a su esposa en pelotas
bajando por la barandilla.
– Pero Maria, que haces ?
– Te estoy calentando la cena.
Censura .
Censura :
Los profesores de un colegio americano se reunieron un dia para
«hacer limpieza» de material no adecuado para los niños en la biblioteca
del colegio. Decidieron librarse de un libro titulado «Making It with
Mademoiselle», por aquello del sxo antes del matrimonio, pero claro, a nadie
se le ocurrio leer el libro en cuestion. Se descubrio demasiado tarde que ese
libro era una coleccion de patrones para hacer trajes de niños.
Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista «Nature»
repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la
biblioteca decidio que no les hacia falta importar revistas ‘naturistas’.
Todo un bibliotecario profesional.
Un fotografo que habia trabajado para Playboy vuelve a los Estados
Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de
carretes con la etiqueta «Photographs of Sistine Chapel», asi que detienen
al fotografo acusandole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron
que llamar a alguien del aeropuerto que habia estado en Italia para conven-
cerse de que «Sistine Chapel» no era el nombre de una mujer.
Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo.
Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo.
– Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna ?
– Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de
claro en bosque.
– Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices ?
– Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados.
– Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk ?
– Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk
quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
– Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja ?
– Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar
poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar
mujeres Mohawk.
– Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado ?
– Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con
madre.
– Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano ?
– Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo
comprado a hombre blanco, e ir muy lejos.
– Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro ?
– Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar
guerreros, robar comida y violar mujeres.
– Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa ?
– Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y
tener que hacer parada.
– Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extraña ?
– Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco
explicar magia para curar catarro.
– Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco ?
– Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir
agua en pozo de hombre blanco soltero.
– Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso ?
– Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser
demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma.
Tu comprender ahora, Goma Rota, hijo mio ?
Allotchka llega al trabajao con un ojo morado
Allotchka llega al trabajao con un ojo morado. Furiosa, le dice
a su compañera de trabajo:
– Voy a abandonar a mi marido! Me ha golpeado!
– Pero…, yo creia que estaba de viaje!
– Yo tambien.
Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17
Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17… se van de viaje de
novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
– Que tal el viaje de novios ?
– Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,…
– Oye, y que tal con la chica ?
– Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
– A tu edad ? Eso es increible !
– No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,…
Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su
Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje
anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que
hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrio
que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada,
y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que
llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio. Fue a
ponerse sus pantalones rojos y descubrio que no los habia lavado desde el
año pasado. Busco otro par y al ponerselos descubrio que habia engordado
10 kilos. Se peino la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo,
se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias.
Y en ese momento entro un angel y le pregunto: «Santa, que
quieres que haga con el arbol de Navidad?».
…Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de
Navidad con un angelito en la punta.
Eastern Airlines introdujo un descuento del 50 % en el precio
Eastern Airlines introdujo un descuento del 50 % en el precio del
billete de avion para las esposas que acompañasen a sus maridos en sus
viajes de negocios. El problema es que a alguien se le ocurrio que quedaria
muy bonito para la publicidad presentar algun testimonio de las esposas que
hubiesen utilizado este descuento, asi que mandaron cartas a todas las
esposas pidiendolas que escribiesen una breve nota sobre su experiencia y
ofreciendo un premio y tal y cual… Sin embargo, el inesperado resultado
es que todavia siguen recibiendo cartas preguntando «Que viaje ?»
Hechos Imposibles
Hechos Imposibles
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Algunos no encuentran una explicacion racional al suceso y se amparan
ante el juez en fenomenos paranormales. Como el siguiente: «un coche
invisible que salio de la nada me dio un golpe y desaparecio». «Llevaba»,
dice otro en su declaracion, «40 años conduciendo cuando me dormi al
volante».
«Cuando llegue al cruce aparecio de pronto una señal donde nunca
habia habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo».
«Habia estado todo el dia comprando plantas», detalla otro afectado,
«y cuando llegue al cruce, un arbusto surgio de pronto oscureciendo mi
vision y no pude ver el coche que venia».
Los hay tambien que les cuesta comprender que paso exactamente.
Cuenta uno: «Volviendo al hogar me meti en la casa que no es y choque
contra el arbol que no tengo».
En un caso, el automovilista inmiscuye a la madre de su esposa, que
le acompañaba en el viaje, en el accidente: «Saque el coche del arcen,
mire a mi suegra y me fui de cabeza al terraplen».