Un dia mas a la Facultad, que martirio. Me paso el dia en la
cafeteria mirando lascivamente a las estudiantes con mi cubata en la mano.
Casi nunca voy a clase y cuando lo hago siempre llego tarde. No se ni como
saco fuerzas para ir pues encima si me preguntan me quedo en blanco y todo
el mundo se rie de mi…
Creo que nunca debi hacerme profesor…
Chistes de Una pregunta - Página 23
Un bioquimico catalan decide hacerle un regalo original a su esposa
Un bioquimico catalan decide hacerle un regalo original a su esposa
por su aniversario de bodas. Asi que se dirije a una tienda de animales con
objeto de comprarle un lorito, pues a su media naranja le gustan tales
bichos. Entra y le dice al encargado:
– Buenos dias, querria un loro algo especial para regalarselo a mi
esposa por nuestro aniversario.
El encargado le responde :
– Pues mire, aqui tiene usted este magnifico ejemplar (y le
enseña un loro de color naranja y rojo, de una estampa estupenda), es muy
bien educado y ademas habla frances e ingles.
Va el cientifico e inquiere:
– Y cuanto cuesta el lorito, oiga ?
– Pues solo 10,000 pesetas.
– Me parece un poco caro, no se,… y aquel loro verde y amarillo
que tiene a su derecha ?
– Uf, este si que es bueno, es muy limpio, ademas conoce la
etiqueta a la perfeccion y le habla frances, ingles, espanol y aleman.
– No me lo puedo creer,… pero cuanto cuesta?
– Este no baja de las 100,000 pesetas, mire usted.
– Lo siento pero lo encuentro demasiado caro; no tendria algun
otro loro por aqui,…por ejemplo, y ese gran loro blanco que hay junto al
escaparate?
– Imposible, este loro se sale completamente de su presupuesto,
seguro, es carisimo, no baja del millon de pelas.
– Pero, que hace ?, pregunta asombrado el investigador.
– Oh, NADA, ABSOLUTAMENTE NADA, esta todo el dia ahi SIN DECIR
NI UNA PALABRA, le contesta el encargado.
– Y a que se debe este precio astronomico ?
– Hombre, es que los otros dos loros le llaman Profesor.
Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando
Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le
preguntan el nombre dice:
– Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
– Que? Tartamudo?
– No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil
era un gracioso.
Esto es una gran familia de judios de una quincena de
Esto es una gran familia de judios de una quincena de miembros
que viven en un apartamento pequeñisimo y han llegado al limite de su
capacidad de aguante, por lo que van a consultar al rabino. Este, despues
de consultar los libros sagrados pertinentes, les dice que se lleven una
cabra al piso. Pasan un par de semanas y el cabeza de familia vuelve a
hablar con el rabino:
– Rabino, tu seras muy sabio, pero con la cabra la cosa ha
empeorado y ya es insoportable!
– Pues echad a la cabra.
Asi lo hacen y, a la semana, el rabino le pregunta al cabeza de
familia:
– Que? Como estamos ahora sin la cabra?
– Huy! No se lo puede ni imaginar: mucho mejor que antes!
Es un pavo que va a la farmacia.
Es un pavo que va a la farmacia y pide un frasco de pildoras afrodi-
siacas. El farmaceutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que
tiene una cita con diez ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un
frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas.
Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma
todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dia siguien-
te, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, como
Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular. «Porque?
que le ha ocurrido en los brazos?» «Es que las ninfomanas no vinieron»
Va un argentino a pasear a La Coruña y decide comprar
Va un argentino a pasear a La Coruña y decide comprar cigarrillos
en un pequeño quiosco y dice:
– Hola, che. No me vendes cigarros?
– Disculpe, pero no le comprendo -responde el gallego.
– Cigarros, gaita. Delos que se fuma, che. Que tenes!
– Usted querra decir «pitillos».
– Si, si. Pitillos, dale! Ah, y dame fosforos tambien.
– Disculpe nuevamente…
– Fosforos! Para encender los pitillos, como les decis vos, che!
– Oh, si. Usted querra decir cerillas.
– Lo que sea, boludo! Dale que se me hace tarde.
El gallego le cobra pero el argentino a pesar de su enojo le
pregunta como para reirse de el:
– Y decime, gaita. Aqui a los hijos de puta, como les llaman?
El gallego respira profundo y responde:
– Pues fijese Ud., aqui a los hijos de prostitutas no los llamamos,
aqui vienen solos por Aerolineas Argentinas.
Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
– Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
– Y tu ?
– Yo si, pero no sabia que era tu novia !
En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los
En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los
sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres de
ellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto. Un dia, el rabino
incomprendido esta harto de la politica del «somos tres contra uno, y se
hace lo que dice la mayoria» y entonces decide preguntarle a Dios su opinion.
– Oh Dios !! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos
estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el
que interpreta correctamente tus leyes.
Apenas ha dicho esto, en el cielo, que hasta entonces habia estado
soleado, aparece una nube tormentosa, y un rayo cae a los pies de los cuatro
rabinos.
– Un signo de Dios ! Lo sabia, yo tengo razon !!
Pero el rabino mas viejo de los otros tres le responde :
– No importa, ahora somos tres contra dos, se sigue haciendo lo que
dice la mayoria.
Los edad de maxima actividad mental es entre los cuatro y
Los edad de maxima actividad mental es entre los cuatro y los
dieciocho años. A los cuatro años no hacemos mas que preguntar; a los
dieciocho ya conocemos todas las respuestas.
Tren
Esto es Jaimito que va y le pregunta el profesor
– Jaimito, dime, que es un tren?
y le responde
– Una cosa muy larga y con pelos
el profesor extrañado le dice
– Y como es eso ?
Y Jaimito responde
– Es que mi madre dice siempre que coje el tren por los pelos…