El niño sale de la clase de historia y al llegar a casa le pregunta
a su padre :
– Papa, papa, como podia saber la reina Isabel que estaba
embarazada ?
Antes de que el padre responda, va la hermanita y dice :
– Porque lo leyo en los periodicos, tonto.
Chistes de Una pregunta - Página 25
Esto es que un irlandes, un hindu y un musulman van
Esto es que un irlandes, un hindu y un musulman van por el
desierto y llegan a una casa; como estan hechos polvo, preguntan a
los de la casa si pueden pasar alli la noche, pero les dicen que den-
tro de la casa solo hay sitio para dos, asi que uno de ellos tendra
que dormir en el establo. El hindu se presenta voluntario, y todos
se acuestan.
Pero al cabo de un rato vuelven a llamar a la puerta, y es el
hindu, que dice que no puede dormir en el establo porque alli hay una
vaca y dormir con ella seria sacrilego. Asi que el musulman decide
ir a dormir al establo.
Al cabo de un rato, vuelven a llamar a la puerta; es el
musulman, que dice que no puede dormir en el establo porque hay un
cerdo, y que seria impuro dormir con el. Asi que el irlandes va a
dormir al establo.
Al cabo de un rato vulevan a llamar a la puerta. Son la vaca
y el cerdo. (este chiste es de un americano)
Esto es una pareja de norteamericanos recien casados que se van
Esto es una pareja de norteamericanos recien casados que se van
de luna de miel a Canada y se pierden. Asi que se paran en una ciudad,
la esposa baja la ventanilla, y pregunta:
– Perdonde, nos podria decir donde estamos ?
– Saskatoon, Saskatchewan.
La esposa baja la ventanilla y con cara de fastidio le dice
al marido:
– Mala suerte, aqui no hablan ingles.
EL PUNK EN EL METRO
EL PUNK EN EL METRO
Está un señor viajando en el Metro de Caracas, cuando se para en la estación de Chacaíto,
se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y
pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El señor se le
queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta: ¿qué mira
usted?, acaso cuando usted fué joven nunca hizo nada raro o fuera de lo común? El
señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando
tenía tu edad me cojí una guacamaya* y ahora estoy pensando que tú puedes ser mi hijo.!!!
* GUACAMAYA: Ave tropical parecida a un loro que se caracteriza por su plumaje multicolor.
Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero
Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al
terminar, el cliente pregunta:
– Cuanto es ?
– trece pesetas.
El cliente, bastante malvado, se saca trece monedas de una
peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes
direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra
encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli,
etc…). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por
aquello de «el cliente siempre tiene la razon»).
Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece
pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van
pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas,
con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no
familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa:
– JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora.
Y dice:
– Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las
posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente
lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
– Me da otro cafe ?
Un hombre llamo una vez al servicio de soporte al usuario
Un hombre llamo una vez al servicio de soporte al usuario de DEC
preguntando si era posible recuperar los datos que tenia en un fichero
en una cinta magnetica que se habia borrado. En la conversacion que sigue
este tio explica que los datos son de un experimento bastante caro de
repetir, y aprovecha para quejarse de paso de que la imagen en los
monitores del ordenador se distorsiona bastante cuando se pone en marcha
«el equipo del cuarto de al lado».
Resulta dificil de creer que este hombre fuese un fisico y que
«el equipo del cuarto de al lado» fuese un enorme reactor experimental de
fusion, un Tokamak con electroimanes de un tamaño que ha de ser visto
para ser creido.
Sargento Fojones
Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español,
sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico
discurso de recibimiento a los novatos…
– Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al
primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio,
estamos?
– SI SEñOR!! (con taconazo marcial y demas)
Pasan algunos dias y nuestro sargento le pregunta de sopeton a
un recluta:
– ESCORIA!!! Como me llamo?
– Con F de francia, SARGENTO FOJONES, SEñOR!!
El sargento se va satisfecho con la respuesta y de dia en dia va
repitiendo la pregunta hasta que un dia topa con el lerdo (y no cerdo)
del batallon, el soldado Bufon:
– ESCORIA!!! Como me llamo?
– Hmmmmm…. si hombre…. con F de Francia…. ah, ya! SARGENTO
FESTICULOS, SEñOR!!!!
Varios dias despues el recluta Bufon sale de la celda y en la
primera formacion va el sargento Fojones y le pregunta:
– A ver, Bufon, inmundicia, cuantas partes tiene un fusil?
– DOS SEñOR! FU Y SIL, SEñOR!!
Fojones alterado le pregunta:
– Que, de cachondeo, no?
– NO SEñOR, DE CALAHORRA, SEñOR!!
Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen
al Bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a
enrojecer…
– Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO!
– No SEñOR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo…
Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus
maquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en
pelota picada…
– Pero mujer, cielo, cariño, que haces en pelota?
– Es que no tengo nada que ponerme, esposo mio!
– Que no? Mira…
Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a
temblar…) y empieza a contar vestidos…
– 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufon,
4 vestidos, 5 vestidos….
En un test sicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian
En un test sicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la
siguiente pregunta:
– Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
El primer interpelado contesta:
– Ninguna
– muy bien aceptado para el puesto.
El segundo:
– Una?
– Muy mal, fuera.
Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta
que llega un Lepero y:
– Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice:
– Venticinco
– Pero hombre, cuente de nuevo
El lepero cuenta de nuevo y dice:
– Venticinco
– Bueno, no esta aceptado, pero digamo por que cre que son 25.
y el Lepero tararea con musica Happy Birthday to you:
– La, la, la la , la , la…..
(Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como
hay 25)
Dolor
Le pregunta la profesora a Jaimito:
– Jaimito, cual es el animal que da a luz con mas dolor?
– El congrio!
– El congrio?
– Si, por que da a luz ‘congritos’….
En cierta ocasion, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en
En cierta ocasion, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en Escocia. Durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que les parecio adecuada para sus proximas vacaciones. Indagaron quien era el propietario de ella y resulto ser un pastor de la Iglesia Anglicana. El dueño se la mostro y, tanto por su comodidad como por su situacion, fue del agrado de la familia, quien quedo de acuerdo con el pastor para alquilarla en verano.
Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observo que no habia visto el W.C. y dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al propietario preguntando por la situacion de tan indispensable servicio, lo que hizo en estos terminos:
«Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos dias visito su finca con el deseo de arrendarla en la proxima temporada, y habiendo omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique donde esta el W.C.»
El pastor, al recibir la carta, confundio la abreviatura W.C. y creyo que trataba de la Capilla Anglicana (Well Calch), y contesto en estos terminos:
«Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren en su carta, se encuentra a 12 kilometros de la casa, lo que es un poco molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunas personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen alli todo el dia. Algunos van a pie y otros en tranvia, que son los que llegan al instante preciso.
Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados de terciopelo, hay tambien una instalacion de aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de soportar todo el acto de pie. Los hay que se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel, pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir hay que devolverlo para seguir utilizandolo durante toda la temporada.
Todo lo que queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del hospicio. Alli hay fotografos especializados que toman fotos artisticas en diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diarios de la ciudad, en la seccion social, sirviendo asi de propaganda para tan saludable lugar.»