Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas
van a hablar con ella.
– Y como se llaman ?
– Ramon.
– Y los demas ?
– Ramon. Todos se llaman Ramon.
– Que ?
– Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada uno
de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, asi me basta
gritar «Ramon !», y vienen todos.
– Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ?
– Entonces le llamo por su primer apellido.
Chistes de Unos - Página 2
Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos
Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le
pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico,
asi que va a verle y le dice :
– Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa.
– Vaya, y donde ha sido ?
– Entre el primer y segundo hoyo.
– Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes
mantener mas juntas las piernas.
Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.
Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.
– Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea
que se caigan y se rompan algo !
Y cuando llegan al suelo…
– A ver, ustedes quienes son ?
– Joder, que memoria, los del arbol !
Doctor, doctor, que tengo unos ataques de tos muy fuertes.
Doctor, doctor, que tengo unos ataques de tos muy fuertes.
– Pues mire, tomese una dosis doble de este laxativo para caballos.
– Laxativo? Y eso me curara la tos?
– No, pero vera como no se atreve a toser.
Unos ladrones aficionados lograron esta hazaña .
Unos ladrones aficionados lograron esta hazaña :
– Amenazaron a un anciano para que les diese la droga.
– Finalmente tuvieron que contentarse con sus pastillas para el
corazon.
– Cuando salian de la casa del anciano, arrancaron un abrelatas
electrico de la pared, creyendo que era un telefono, para que no llamase a
la policia.
– Acosados por la policia, se perdieron en las carreteras de Florida.
– Atravesaron la valla de un control en mitad de una de las carrete-
ras, haciendo gestos obscenos al policia que la guardaba, mientras…
– Entraban a toda pastilla dentro de una base militar.
Unos recienes casados estaban en su Luna de Miel y la
Unos recienes casados estaban en su Luna de Miel y la esposa traia
unas ganas locas, asi que se puso una bata de baño y se planto enfrente
del esposo diciendole muy sexy «Sabes que hora es ?». El esposo miro
el reloj y contesto: «Si, la hora de comer».
La esposa se va enojada y despues volvio con una bata de seda muy
delgadita que casi se le se le veia todo, y le volvio a preguntarle muy
sugerentemente: «Sabes que hora es?» El esposo volvio a mirar el reloj
y dijo «es hora de ver el futbol».
Al acabar el partido la esposa volvio, esta vez desnuda, y le
dijo al marido medio amenazadoramente: «Sabes que hora es ?». Y el marido
miro de nuevo el reloj y respondio: «Es la hora del paseo, anda, vistete
y salimos a la calle.»
Esto ya fue demasiado para la sufrida esposa, que le grito
«Es que a ti no se te para nunca !?!» y el marido respondio, señalando
a su reloj: «NO, ES UN TIMEX»
Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando.
Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando.
– Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he corrido.
– Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13.
– Que tonteria, yo he ganado 11 carreras de 20.
Entonces un perro que habia por ahi dice :
– Fantasmas !! Yo he ganado 96 carreras de 97.
– Coño !!! un perro que habla !
¡El novio no veía ni el altar! Un hombre confiesa en TV que llegó a su boda ‘ciego’ tras una improvisada cata de vinos
¡El novio no veía ni el altar! Un hombre confiesa en televisión que llegó a su boda ‘ciego’ tras una improvisada cata de vinos.
Imagina esto: tu boda, el día más importante de tu vida, y tú… ¡más borracho que una cuba! ? Alfonso, el protagonista de esta joya de anécdota contada en el programa de Juan y Medio, no solo llegó a su boda ‘llevando una que no veía’, sino que, atención, ¡jamás había probado el alcohol en su vida hasta ese fatídico día! ?
Todo empezó con unos familiares de Francia que le invitaron a ‘probar solo un poquito’ de vino en una maratón de bodegas improvisada. El resultado: sudando a mares, Alfonso apenas podía mantenerse en pie en la iglesia. Su súplica al cura, don Lorenzo, fue épica: ‘¡Aligere usted que me voy a morir, hombre, don Lorenzo, ¿no me ve cómo estoy?’ ?
Por suerte, don Lorenzo era un tipo enrollado y la ceremonia no se hizo eterna. ¡Un brindis… demasiado anticipado!
Leer más: hombre confiesa programa juan medio percance vivio
¡Negocios divinos! El Encuentro Empresarial Cofrade de Córdoba revela que incluso la santidad necesita… ¡control de plagas!
¡Negocios divinos! El Encuentro Empresarial Cofrade de Córdoba ha dejado claro que la fe también tiene su lado más… ¡empresarial! ? Olvídate de la santidad pura y dura; aquí se habla de diademas bordadas en oro, incienso y ¡hasta seguro para tu hermandad!
Pero la estrella indiscutible del evento fue Anticimex, una empresa de control de plagas que promete librar tus imágenes sagradas de los temibles insectos xilófagos (¡carcoma y termitas, cuidado!). Sí, has oído bien, mientras unos discuten sobre la estética de un misterio, otros se aseguran de que no se lo coman los bichos. ??? La anoxia y los tratamientos térmicos son ahora tan importantes como el rezo, al menos para la conservación del patrimonio.
Y por si fuera poco, entre tanta espiritualidad comercial, también hay espacio para los dulces de convento ?, las mantillas de señora y hasta un ‘showcooking’ del chef Kisco García. ¡La Semana Santa de Guatemala también se hace presente! Un evento que demuestra que, para seguir ‘creciendo’ (como dice un representante), hay que cubrir todos los frentes, ¡desde el espiritual hasta el antiparásitos!
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Sevilla se prepara para su ‘mudanza judicial 2.0’: Esta vez, prometen que ‘han aprendido de los errores’ del primer intento
¡Atención, Sevilla! ? Los 25 juzgados de Primera Instancia se preparan para su gran migración a la flamante Ciudad de la Justicia, en el antiguo cuartel general de Abengoa, ¡y esta vez prometen que no será como la anterior! ? El consejero de Justicia, José Antonio Nieto, ha soltado la perla: «Hemos aprendido mucho de ese primer traslado y hemos corregido algunos errores de ese primer paso.» Vamos, que la primera parte de la mudanza fue más bien un ‘beta test’ a gran escala. ?
Originalmente, este baile de togas y expedientes iba a empezar en julio, pero parece que una nueva ley y la propia «voluntad» de las autoridades judiciales les hizo pedir un «pequeño» retraso de unos meses. Es decir, que igual vieron que el edificio A tenía ‘detalles’ y dijeron ‘calma, calma, que Building B viene con mejoras’. ?? A partir del 27 de octubre, se moverán dos juzgados por día hasta completar la operación en noviembre, con 380 profesionales que esperan que sus nuevos despachos ¡sí que cumplan las condiciones! ? Porque, claro, después de las quejas de jueces y fiscales por las deficiencias del edificio A, uno espera que esta vez no haya que «aprender más» de otros «errores». ¡La justicia sevillana, siempre en movimiento… y en aprendizaje continuo!
Leer más: junta inicia octubre traslado juzgados primera instancia