Un texano va a Australia de vacaciones y esta «de tour» por las
afueras de Sidney en un autobus. Su guia le enseña unas viñas, y el
tejano se echa a reir :
– Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos asi de
grandes! (Hagase el gesto obvio e increible)
Al cabo de un rato, el guia le enseña una plantacion de melones. De
nuevo el texano se echa a reir :
– Ja, ja, pero si en Texas tenemos limones mas grandes !
El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos.
– Ja, ja, que es eso, cerezas ?
Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por
delante del autobus; el texano se queda mirandolos alucinado y pregunta :
– Que es eso ?
Entonces el guia le contesta por lo bajo :
– Ratones.
Chistes de Unos - Página 7
Hombres de negocios .
Hombres de negocios :
Resulta que cierta compañia decidio empezar a fabricar su propio
clon de PC, que resulto ser de una calidad bastante mala y practicamente
nadie lo compro. Al cabo de un cierto tiempo – demasiado tiempo – los
directivos de esta compañia espabilaron y dejaron de producir los clones.
Pero tenian mogollones de ellos almacenados, y tenian que librarse de ellos.
Al cabo de un tiempo aparece una cadena de supermercados que tiene
reputacion de reconocer un producto mediocre en cuanto sale al mercado (??),
y les proponen comprarles 10.000 clones para venderlos a un coste ridiculo,
literalmente bajo coste. El problema es que no tienen los 10.000 clones, de
forma que vuelven a interrumpir la produccion de articulos que si eran
rentables y fabrican unos 1.000 clones que faltaban para llegar a 10.000,
de forma que pueden perder dinero vendiendolos todos.
Al final, no solo les costo mas dinero producir estos 1.000 clones
que lo que ganaron al vender los 10.000, sino que debido al tiempo que
perdieron fabricandolos y volviendo a preparar las cadenas de montaje, no
pudieron suministrar los otros pedidos a tiempo y se metieron en unos
complicados lios de demandas y abogados.
Una viejecita no conseguia ver su tele recien comprada, asi que
Una viejecita no conseguia ver su tele recien comprada, asi que,
creyendo que se la habian vendido estropeada, llamo a la tienda
protestando; los de la tienda le mandaron un tecnico para que la arreglase,
y apenas ver la tele de la viejecita, este tecnico la «arreglo» por el
sofisticado procedimiento de conectar la antena. Cuando se lo dijo a la
viejecita, esta le pregunto:
– Oiga, a que distancia esta la estacion repetidora ?
– Pues no se… a unos 30 Km de aqui, me imagino…
– Quiere decir que la imagen es capaz de recorrer 30 kilometros
hasta la antena, pero luego no puede recorrer los diez centimetros que hay
de la antena a la tele ?
Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los
Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa
a reclamar porque no funciona bien.
– Eso es imposible, señor, los automoviles estan totalmente
comprobados!
– Pues vayamos a probarlo.
– Pues vamos.
– Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto
segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa.
(Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos
coches pone 1,2,3,4,5,R=retroceso)
Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.
Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.
Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en
extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente
mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados,
organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre,
liquido sinovial…) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS
que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos.
Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el
detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red.
1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te
cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de
los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por
incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero
no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente,
cepos envenenados… Es decir, estan asegurados en caso de que
ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo
«barato», pero no contra accidentes frecuentes que les puedan
matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos
de seguros «standard»)
2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para
consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la
lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $,
que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente,
habria que «amputar» algun miembro que delatase como murio la
vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de
serpiente…
3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo
propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar.
Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un
mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una
curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras
entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el
condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie
de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se
paguen estos seguros).
4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado
del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los
OVNIS se mueven mientras experimentan, ya… En alguna localidad
cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido
tantas vacas muertas como las hay vivas.
5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser
ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o
comadrejas mutiladas.
6) Los ganaderos «juegan» muy bien, y cuando les preguntas, se les
ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no
les pidas que te dejen ver su cuchillo…
A todo esto, hay ufologos que investigan «seriamente» este fenomeno,
y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela
vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que
ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los
circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.
Esto es Moises que esta en Egipto con los judios en
Esto es Moises que esta en Egipto con los judios en un ghetto de
esclavos. Las cosas estan fatal; ademas de los problemas habituales, el
faraon se niega a hablar con el, y algunos de sus compañeros estan
enfadados con Moises por todo el jaleo que ha armado. Esta a punto de
tirar la toalla cuando de repente se le aparece Dios y le dice:
– Moises, tu conduciras a mi pueblo a la libertad. Tengo una
noticia buena y otra mala.
– Oh Señor, cual es la buena?
– Para presionar al faraon, te ayudare provocando lluvias de
ranas, plagas de langostas, malas cosechas, convertire el agua del Nilo
en sangre, y dividire las aguas del Mar Rojo.
– Excelente! Y cual es la mala noticia?
– Tu, Moises, redactaras el informe de impacto ecologico.
Un tio estaba esperando tren para el sur.
Un tio estaba esperando tren para el sur, en la Estacion Central de
Santiago. Faltaban como dos horas para que saliera. Estaba mas aburrido que
una ostra, y no puede hacer otra cosa mas que salir a dar una vuelta por los
alrededores. Va pasando por fuera de una Farmacia, a la entrada de esta
habia una balanza, que tenia un cartel que decia:
«POR SOLO 50 PESOS, ESTA BALANZA LE DIRA EL NOMBRE, LA EDAD Y SU PESO.»
El tio no se lo creyo, asi que hizo la prueba, coloco los 50 pesos,
se paro en la balanza y esta le dijo:
– Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos.
El tio no la podia creer, era verdad lo que le habia dicho, creyo que
alguien se lo estaba chuleando, asi que se fue a dar una vuelta, se quito
la manta y el sombrero que llevaba puesto, para que no lo reconociera la
balanza. Coloco los 50 pesos, se paro en la balanza y esta dijo:
– Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos, no has
cambiado nada en la ultima media hora.
Nuevamente el tio no la creyo. Se fue a dar otra vuelta. Fue al
Mercado Persa a comprarse unas gafas, un impermeable y unos zapatos color
rosado, para que no lo cacharan. Llego a la Farmacia, coloco los 50 pesos,
se paro y la balanza le dijo:
– Te llamas Juan Perez, eres un plasta, tienes 30 años, sigues
siendo un plasta, y pesas 70 kilos, y seras un plasta toda tu vida.
El tio ya estaba completamente mosqueado, dijo:
– Ahora si que voy a despistar a esta balanza de mierda.
Se fue a una peluqueria, se corto el pelo a lo «Moicano», dos
manzanas antes de llegar a la Farmacia se quito toda la ropa y se fue en
pelotas para alla. Por el camino se rieron de el, lo insultaron, le
pellizcaron, le dijeron de todo, pero el huevon siguio igual. Coloco los
50 pesos, se paro y la balanza le dijo :
– Te llamas Juan Perez, tienes 30 años, pesas 70 kilos, y por hacer
el gilipollas has perdido el tren, pedazo de mamon.
Esto es en Lepe, que dos mujeres se estan pegando por
Esto es en Lepe, que dos mujeres se estan pegando por un niño
– El niño es mio!
– Que no que es mio!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una
solucion Salomonica:
– Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos
trozos, a lo que el carnicero replica.
– No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye :
– El niño es del carnicero.
Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido
Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un monton
de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que
un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una
secretaria no esta segura de si unos legajos son utiles o no, y le pregunta al
alcalde :
– Señor alcalde, tiramos tambien estos expedientes ?
– A ver… pues… no se… bueno, tirelos, pero antes haga una
fotocopia, por si acaso.
Van dos buenos hombres paseando tranquilamente por la quinta avenida
Van dos buenos hombres paseando tranquilamente por la quinta avenida
cuando de repente ven un $banco$ con dos grandes agujeros se quedan los dos
mirando y al cabo del rato dice uno,
– sabes ? este banco lo han atracado unos de Lepe.
– Y como lo sabes ?
– Porque necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir.