En un restaurante propiedad de Microsoft….
CLIENTE: Camarero !
CAMARERO: Hola, mi nombre es Bill y sere su camarero de soporte. Cual es su problema ?
CLIENTE: Hay una mosca en mi sopa.
CAMARERO: Intente nuevamente, tal vez la mosca ya no este.
CLIENTE: No, todavia esta alli.
CAMARERO: Tal vez sea la forma en que usted esta usando la sopa. Intente tomarla con un
tenedor…
CLIENTE: Aun cuando uso el tenedor, la mosca todavia esta. CAMARERO: Tal vez la sopa es
incompatible con su plato. Que tipo de plato esta usando ?
CLIENTE: Un plato de sopa.
CAMARERO: Mmmmmm… Eso deberia funcionar… Se me ocurre que pueda ser un problema de
configuracion. Como fue instalado el plato ?
CLIENTE: Usted me lo trajo en una bandeja. Que tiene que ver eso con la mosca en mi sopa ?
CAMARERO: Puede usted recordar todas las cosas que hizo antes de que notara la mosca en
su sopa ?
CLIENTE: Me sente aqui y ordene la sopa del dia.
CAMARERO: Ha considerado actualizarse a la ultima sopa del dia ?
CLIENTE: Tienen mas de una sopa del dia cada dia ?
CAMARERO: Si, la sopa del dia es cambiada cada dia.
CLIENTE: Bien, Cual es la sopa del dia ahora ?
CAMARERO: La sopa del dia es de tomates.
CLIENTE: OK! Traiga la sopa de tomates y la cuenta, ya estoy bastante atrasado.
(El camarero va y vuelve con otro plato y la cuenta)
CAMARERO: Aqui esta la sopa del dia y la cuenta, señor.
CLIENTE: Esta sopa es de papas !
CAMARERO: Si, la de tomates no esta lista aun.
CLIENTE: Bueno, tengo tanta hambre que me comeria cualquier cosa.
(El camarero se retira)
CLIENTE: CAMARERO !!!! Hay un mosquito en mi sopa !!
LA CUENTA:
Sopa del dia $2000
Upgrade a la nueva sopa $1000
Acceso a soporte $500
Extras (una mosca) $250
Chistes de Uste - Página 13
Un pasota va al medico y este le pregunta.
Un pasota va al medico y este le pregunta:
– Usted bebe?
– Que passsa tio, vas a invitar?
Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
– Hmm… veamos, usted fuma ?
– Si.
– Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
– Usted bebe ?
– Si.
– Nada de beber. Solo agua
USAir concede gratis a sus empleados un cierto numero de viajes
USAir concede gratis a sus empleados un cierto numero de viajes
en los vuelos de la compañia por año, con la condicion de que en caso
de que el vuelo se llene tienen que ceder su puesto a los pasajeros de
pago. Resulta que un empleado cuyo apellido es Gay iba a hacer uso de
este privilegio y se sento en el asiento central de un tresillo. Al cabo
de un rato aparecio un pasajero cuyo asiento era el que ocupaba el señor
Gay, que se movio hacia la ventanilla. Posteriormente el asiento del
pasillo fue ocupado, y mas tarde no quedaban plazas libres. Una azafata
se acerco entonces y le pregunto al pasajero del centro:
– Perdone, es usted Gay ?
– …Pues la verdad es que si… (con cara de alucine)
– Lamento decirle que tenemos un pasajero de mas. Tendra que
bajarse del avion y esperar al proximo vuelo.
Entonces el señor Gay, en la ventanilla, le dice a la azafata:
– Perdone, aqui hay un error. Yo soy Gay.
Y el pasajero del pasillo, indignado:
– Yo tambien soy gay! Y no pueden echarnos a todos!
Un ingles esta pasando la aduana en Australia
Un ingles esta pasando la aduana en Australia. El guardia le esta
pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuanto tiempo va a estar, etcetera.
– Tiene usted antecedentes penales ?
– Anda ! Sigue haciendo falta ?
Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso
Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero
se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, asi que lo que hace es darle
un papel doblado pero vacio y le cobra las veinte pesetas.
– Pero usted se cree que soy tonto? Aqui no hay nada de queso!
– No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.
En un metro en la hora punta, la gente va como
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y
una chica le dice a un tio :
– Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro
dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
– Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
– Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la ultima parada.
MENSAJES TONTOS
MENSAJES TONTOS
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1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!.
2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
5.- El tiempo sin ti es … ‘empo’.
6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
7.- ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? … un BOCABYTE.
11.- Y dijo el capitan Bloub: ‘Abordar el barco’, y les quedo
precioso. todo bordadito
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca
visto.
16.- Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderacion).
18.- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
20.- Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra version.
25.- El 67% de las estadisticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se nieaga a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
30.- Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de
la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de
fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces.
40.- Son japonudos estos cojoneses.
Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los
Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos
estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos
buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de
las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no… es la reuma…
Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
– Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?
– Que problema ?