Un chino, un hindu y un ruso estan en el comedor de una universidad
americana, se acerca el camarero y les dice:
– Ustedes hablan ingles entre si?
– Hombre claro.
– Pero no eran todos extranjeros?
Chistes de Ver a ver - Página 22
Hoy me he levantado con ganas de trabajar.
Hoy me he levantado con ganas de trabajar.
– Si?
– Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa.
Cuando Dios creo a Adan, este le pidio una compañera perfecta.
Cuando Dios creo a Adan, este le pidio una compañera perfecta;
alguien inteligente, agradable, sexy, divertida…
– Claro que te la puedo hacer… pero eso te costara un brazo y una
pierna.
– Hmm… y que me podrias dar por una costilla ?
Para este hay que poner voz de vejestorio
Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al
medico, y le dice:
– Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave
– A ver, cuenteme
– Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias
a Dios de que con el primero no tengo problemas…
– Hombre, eso esta muy bien, cuantos años tiene usted?
– Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas
empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted
lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no
puedo…
– Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya
querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus años.
– Pero, doctor, si es que no se da uste’ cuenta de que eso no es lo
peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan
cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre,
doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones.
– PERO BUENO VIEJO, QUE QUIERE USTED CON 87 TACOS?!
(MUY mosqueao)
– Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde
vivo!!
Doctor, doctor, me duele todo.
Doctor, doctor, me duele todo.
– Todo ? A ver, cuenteme.
– Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me
duele. Me toco el brazo y me duele.
– Perdone, usted es irlandes ?
– Si, como lo ha sabido ?
Se encuentran dos amigos.
Se encuentran dos amigos.
– Oye macho, tengo un pato que habla!
– Amos, hombre, no digas tonterias.
– Que si, ya veras, ven a mi casa y lo ves.
Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.
– A ver, pato, traeme una corbata
– Cuaaa!
– Pst… la de rayas misma!
A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio
A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de
charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le
conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca
dudando a uno de sus ayudantes.
– Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos años ?
– Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.
La farola
Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita:
– Mariiiia, aaaaabre
Se acerca un transeunte y le dice:
– Pero usted que hace?
– Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa.
– Usted esta borracho, pero si ahi dentro no hay nadie.
– Como que no, entonces porque hay luz.
Deformación profesional
Dos amigos, uno de ellos quimico, salen de ver una pelicula y van al
lavabo. Entonces otro tio entra, se lava las manos y luego se pone a mear.
El quimico enseguida le dice :
– Hombre, usted es quimico ! Donde trabaja ?
Total, que charlan un momento y luego el amigo del quimico le
pregunta :
– Oye, y tu como sabias que ese tio tambien era quimico ?
– Deformacion profesional. Los quimicos se lavan las manos ANTES de
hacer pis.
Aviones derribados
Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrio la idea
de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y
reforzar esos puntos. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de
que zonas del avion estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se
dieron cuenta de un pequeño detalle : lo que habia que reforzar eran las
zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones.