En Lepe, en una tienda de cosmeticos:
– Queria una polvera.
– Querra decir una polvorera.
– No, una polvera.
– Y que es eso?
– Con lo que se echan los polvos.
– Ah! eso se llama catre.
Chistes de Ver a ver - Página 46
Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que
Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un
momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice:
– Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera
entrar.
– Bueno. Y que tengo que hacer?
– Pues es muy facil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en
la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces: si
escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno.
– Vale.
Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el angel va cumpliendo
su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi:
– La Biblia, por supuesto!
Y se pone a hojearla hasta que llega a una pagina determinada.
– Que pasaje mas sublime! Permites?
Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue
hojeando y al pasar otra pagina exclama:
– Que gran verdad! Que maravilla! Permites?
Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo. Sigue asi la cosa
hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro
y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro
individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y el angel le informa de
como ha ido todo y, en particular, del que se ha llevado la Biblia con el
dinero. Ante lo cual San Pedro exclama:
– Cachis! Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus!
Cielo de color naranja
Pero Jaimito, por que has pintado el cielo de color naranja ?
– Es que mis lapiceros son viejos y se les caen las etiquetas.
– Pero eso que tiene que ver ?
– Hombre, como puedo puedo saber de que color es cada lapiz ?
Onomatopeya
Esta Jaimito en clase y dice la profe:
Profe: A ver, Pepito, haz una frase con una onomatopeya.
Pepito: Ayer mi gato decia: «miau, miau».
Profe: Muy bien Pepito, ahora tu, Juanito.
Juanito: Hoy escuche el tren pasar y hacia «piiiii chucu chucu
chucu piiiii»
Profe: Ahora tu, Jaimito.
Jaimito: El otro dia cruzaba la calle, venia un autobus y dije:
«oh no, me atopeya!!!»
Dos viejas en el parque.
Dos viejas en el parque:
– Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aqui un
exibicionista con una gabardina solo, enseñando sus verguenzas.
– Que guarro!
– Si
– Oye, y si nos quedamos nos dara tiempo a hacer la cena ?
Altura del mastil
Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen que medir la
altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica, que
obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero,
le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarlo
en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matematicos le dan
las gracias y el ingeniero dice «de nada», pero en cuanto se va, uno de los
matematicos le dice a los otros:
– Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le
decimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho
cuando consigue medir la anchura.
Por que en Lepe no tienen leche fresca ?
Por que en Lepe no tienen leche fresca ?
– Porque no les cabe la vaca en la nevera.
¿Por que arrojan vidrios y cristales los leperos a las calles?
¿Por que arrojan vidrios y cristales los leperos a las calles? Para ver el «vidrio comunitario».
Despues de una noche de juerga salvaje, el marido, con cara
Despues de una noche de juerga salvaje, el marido, con cara de
tener una resaca de muerte, le pregunta a la esposa:
– Oye cariño, se que esto es una pregunta muy embarazosa, pero
es que necesito saberlo… veras, anoche, despues de quemar el
coche, eras tu la mujer con la que estuve en el patio trasero?
– Hhhhmmm… a que hora dices que fue esto?…
Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo
Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que
la tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostracion
de su numero. Saca un raton del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el
raton se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
– Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad?
– Si, bueno, el loro no cante, es que el raton es ventrilocuo.