Todas las generalizaciones son malas. ( R. H. Grenier )
Chistes de Y todas - Página 6
Esto es un lepero en un partido de futbol que oye
Esto es un lepero en un partido de futbol que oye un grito a sus
espaldas : «MANOLO !! ESTOY AQUI !». Asi que se da la vuelta y se pone a
mirar durante un rato, pero hay demasiada gente y no es capaz de distinguir
a nadie entre el mar de caras, asi que vuelve a mirar en el partido.
Al cabo de cinco minutos vuelve a oir la misma voz :»COñO, MANOLO,
QUE ESTOY AQUI !!». Asi que se vuelve a girar, todo mosqueado, y de nuevo
no ve a nadie. Cuando se cansa de estar con el cuello torcido pasa del
asunto y vuelve a fijarse en el partido.
Pero a los pocos segundos oye de nuevo al mismo tio gritando :
«MANOLO, A VER SI ME VES, QUE PARECES CIEGO !!» asi que el lepero se
levanta con cara de cabreo, se da la vuelta y grita con todas sus fuerzas
hacia las gradas de atras : «JODER, QUE NO ME LLAMO MANOLO !!!»
Cierto cientifico fue invitado a participar en un ciclo de
Cierto cientifico fue invitado a participar en un ciclo de
conferencias en Japon. Siendo una ocasion especial, se preparo muy bien
esta conferencia para hacerla interesante, e incluyo varios chistes. Sin
embargo, mientras estaba hablando, la audiencia no se rio nada; de hecho,
parecian no reaccionar a nada de lo que decia. Tras recibir un educado
aplauso, se sienta entristecido, y ve que a continuacion sale otro orador
que inmediatamente capta la atencion de la audiencia y que les consigue
hacer la conferencia muy amena porque no paran de reirse. Lamentablemente
este nuevo conferenciante esta hablando en japones, asi que el primer
cientifico no se entera de nada, pero de todas formas al final de la
charla empieza a aplaudir; entonces, el director del ciclo de
conferencias, que estaba sentado a su lado, le dice que no aplauda.
– Pero por que, si obviamente este hombre es un orador muy bueno?
– Es que ha estado traduciendo su conferencia.
Declaracion de la renta
Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la
renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
– Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en
nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas
acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
– No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero
me lo he ganado apostando.
– Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un
yate que ni el Kashogi !
– Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo
un ojo.
– Pero hombre, eso es imposible !
– Que si, venga, apuesta ?
– Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que
el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
– Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo
de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta
cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
– Ya, pero es que hago muchas apuestas y… mire, por ejemplo, le
apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
– Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no
puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta
el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
– Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted
haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar
tanto a base de apuestas.
– Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los
cojones cuadrados.
– Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones
cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
– Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas
bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
– Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
– Ya, pero es que si se compensa… por ejemplo, ve usted a toda esa
gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues
me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los
cojones.
Pensamiento militar
Para entender la forma de pensar de los militares, debemos
comprender que les gusta conducir de dia con muchas luces
intermitentes de todos los colores, pero que en cuanto se hace
de noche las apagan todas porque prefieren conducir a oscuras.
LOS VIERNES EN EL INFIERNO
LOS VIERNES EN EL INFIERNO
Un día se murió un muchacho y de pronto se encuentra en el infierno. No se encontraba a
si mismo de lo deprimido y mal que se sentía allí cuando de pronto se encuentra con
un demonio.
Demonio: ¿Por qué estas tan triste?
Joven: ¿Y como queres que me sienta? Estoy en el infierno…
Demonio: El infierno no es tan malo, todo lo contrario, nos recontradivertimos aquí,
Te gusta tomar?
Joven: ¿Por supuesto, me encanta tomar…
Demonio: ¿Bueno, te van a encantar los Lunes entonces. Los Lunes lo único que hacemos
es tomar todo el día… whisky, tequila, vodka,
cerveza… Tomamos todo el día hasta vomitar y después seguimos tomando.
Joven: Pahhh!!! Eso suena bueno…barbaridad!!!
Demonio: ¿Sos fumador?
Joven: Pero, por supuesto viejo!!!
Demonio: Que bien!!! Entonces te van a encantar los Martes, tenemos los cigarros mas
finos del mundo para fumar, y fumamos hasta que se nos revienten los pulmones.
Si te agarras cáncer, no importa, ya estas muerto!!!
Joven: Que lo parió!!!!
Demonio: Apuesto que te gusta jugar por dinero…
Joven: Si, si me gusta apostar en el juego.
Demonio: Bien, porque los miércoles es el dia de la timba, naipes, dados, ruleta
caballos…lo que quieras!!
Joven: Que joda..!!!
Demonio: ¿Te gusta drogarte?
Joven: Si, me encanta… no me digas que…
Demonio: Si, los Jueves es el día de las drogas. Agarras lo que quieras… Nos fumamos
unos porros del tamaño de un submarino, podes hacer todas las drogas que quieras,
si te das una sobredosis no importa, ya estas muerto hace rato!!!
Joven: Que increíble!!! Y yo que me sentía mal por estar aquí… esto es vida!!!
Demonio: ¿Sos maricón?
Joven: Eh? Noooo…
Demonio: Pahh!!! vos vas a odiar los Viernes….
En una boda, va el novio y le dice al padrino.
En una boda, va el novio y le dice al padrino:
– Sabes, esto de estar casado me va a resultar muy aburrido. Para
que te hagas una idea, me he acostado con todas las mujeres que hay en la
iglesia, excepto mi madre y mi hermana.
– Bah, olvidalo, si total, tu madre y tu hermana lo hacen igual que
las demas.
PROBLEMAS CON LA PINTURA DE LABIOS
PROBLEMAS CON LA PINTURA DE LABIOS
El director de un colegio tenía un problema con algunas de las alumnas mayores que
empezaban a usar pintura de labios. Una vez que se lo ponían en el baño, ellas ponían
sus labios en el espejo y dejaban marcas.
Antes de que se convirtiera en un problema mayor, pensó en como detenerlo. Reunió a
todas las alumnas que usaban pintura de labios y les dijo que las quería ver en el
baño de mujeres a las 12. Se reunieron a esa hora y encontraron al director y a la
persona del aseo esperándolas. El director les explicó que se estaba convirtiendo en
un problema para la persona del aseo en limpiar el espejo cada noche.
Les dijo que probablemente no entendían cuanto problema realmente le estaban causando
y quería que fueran testigas de lo difícil que era.
Tomó un largo cepillo que sacó de una caja. Mojó el cepillo en uno de los sanitarios
y procedió a quitar la pintura de labios con él.
¡Ese fue el último día que hubo pintura de labios en el espejo!
Los edad de maxima actividad mental es entre los cuatro y
Los edad de maxima actividad mental es entre los cuatro y los
dieciocho años. A los cuatro años no hacemos mas que preguntar; a los
dieciocho ya conocemos todas las respuestas.
Recaudadores
Mama, dice la niña pequeña. Es el recaudador de impuestos.
– Muy bien, cariño, ya voy, le responde la madre desde la cocina.
Se amable: ofrecele una silla al camarada.
– Pero mama, las quiere todas!