ULTIMOS INVENTOS LEPEROS :
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1) El helicoptero con asiento eyectable.
2) La linterna con bateria solar.
3) Un telefono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4) Las cerillas a prueba de fuego.
5) Las bolsas de te impermeables.
6) Paracaidas con apertura por impacto.
7) La cartera hecha con piel de XXXXX de elefante. Cuando la
frotas se convierte en maletin.
8) Las puertas correderas para submarinos.
9) La diana inchable para dardos.
10) Sillas de ruedas con pedales para paraplejicos, para que
vayan mas rapidos.
11) El secador de pelo submarino.
12) Las balas desechables.
13) Los condones reversibles.
14) El ancla hinchable.
15) Un sistema anti-hundimiento para submarinos.
16) El reloj de sol con marcas fosforescentes para poder leerlo de
noche.
17) Gafas de sol transparentes, para dias nublados.
18) El cajero automatico funcionando con monedas de cinco duros.
19) El anemometro a prueba de agua (hasta 200 m.)
20) Aire acondicionado para motos.
21) Cenicero para motos con dispositivo automatico de vaciado.
22) Aislamiento acustico para altavoces con interferencias.
23) La toalla impermeable.
24) Las notas «Post-it» con supercola.
25) La sarten de plastico.
26) El paracaidas de cemento, para que no haya que doblarlo.
27) Los neumaticos foto-biodegradables.
28) El rebobinador para discos compactos.
29) La cera para abrillantar suelos con acabado mate.
30) Los condones comestibles.
Chistes de Ya ya - Página 30
Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
– Oye, que te ha pasado ?
– Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero.
– Pero si habias aprobado todos los examenes…
– Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue
sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje,
y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura
y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo
increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como
empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo
de la cabina, y entonces…
Circuito
Saben lo que es un circuito?
– Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.
LO MAS RAPIDO DEL MUNDO
LO MAS RAPIDO DEL MUNDO
Tres compadres se reúnen a conversar y uno de ellos le dice a
los demás:
Para ustedes, qué cosa es la más veloz y rápida de todas las cosas?.
Uno de los compadres responde: El rayo compadre! El rayo? (le dice uno de ellos); si, el
rayo compadre Ud. ve un rayo en el cielo y pasa rapidísimo, casi ni se puede ver de lo
rápido que se produce.
Es verdad compadre, el rayo es bastante rápido, pero para mí compadre, lo más rápido de
todas las cosas que yo he visto es la luz. Ud. ve que cuando uno enciende la luz, ese
instante entre apretar el encendedor y cuando se prende el bombillo, es rapidísimo!,
solo pasa un micro segundo para que se encienda el bombillo. La luz es lo más rápido
compadre!.
Es verdad, tiene toda la razón compadre. La luz es sumamente rápida. Y para Ud. compadre,
le preguntan al que no había comentado nada hasta los momentos, cuál es la cosa es más
rápida de todas las cosas para Ud.?.
Para mi la diarrea es lo más rápido de todas las cosas. La diarrea??!! exclaman los
demás compadres. Si la diarrea, fíjense la otra vez yo tenía una diarrea bravísima y
en uno de esos dolores, me levanté como un RAYO de la cama, encendí la LUZ… y ya
me había cagado compadres!!
Los telefonos en Inglaterra funcionan de una forma un poco distinta
Los telefonos en Inglaterra funcionan de una forma un poco distinta
a los nuestros. Estan conectados a la central por dos cables, y cuando
alguien recibe una llamada, la central manda una señal de 90 voltios entre
uno de estos cables y tierra para que suene el tiembre. Cuando el receptor
descuelga el telefono, esta señal se interrumpe y la conversacion se
transmite a traves de los dos cables. Este metodo tiene unas ventajas
tecnicas que no vienen al caso.
Un dia una viejecita llamo a la compañia telefonica para decirles
que su aparato no funcionaba correctamente; ella podia llamar, pero cuando
alguien le llamaba a ella, su timbre casi nunca sonaba; y las pocas veces
que sonaba, debilmente, algo mas extraño todavia ocurria, el perro de esta
señora se ponia a ladrar segundos antes de que ella recibiese la llamada.
El tecnico que fue a ver que pasaba dejo de creer en los poderes
telepaticos del perro nada mas ver que estaba atado al poste del telefono
con una cadena metalica. Debido a un contacto en mal estado, la señal de
90 voltios no llegaba hasta el telefono dentro de la casa. Pero si el perro
estaba encadenado, era el quien recibia la descarga destinada al timbre y
empezaba a ladrar; al cabo de unos segundos, ya medio electrocutado, el
pobre perro empezaba a orinarse al pie del poste. La humedad consiguiente
era capaz de transmitir la suficiente electricidad para que el timbre se
oyese dentro de la casa.
Por que es tan dificil encontrar hombres que sean sensibles
Por que es tan dificil encontrar hombres que sean sensibles,
cariñosos, romanticos y guapos?
– Porque los hombres asi ya tienen novios.
Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar
Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una
iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina
llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH.
Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir
la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa
el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No
pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena
que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante.
Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba
a 75MPH en una zona de 20MPH.
Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que
aprenda!
Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen
una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos
hasta el lunes.
Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante.
Comandante: Cuan importante?
Policia: Su chofer es el Papa!
Esta Jesucristo (JC) en la cruz, to’ hecho polvo (este chiste
Esta Jesucristo (JC) en la cruz, to’ hecho polvo (este chiste no es
ofensivo en absoluto, a no ser que el lector este dotado de una mente
altamente retorcida y sedienta de pole’mica), y los dos ladrones que fueron
crucificados con El a ambos lados, tambien crucificados. En esto que JC
se vuelve para el ladro’n bueno y le dice:
– Pssst! Oye, mira pá acá, que te quiero decir algo.
– Que dices, hombre! No ves que estoy aqui’ puteado. Lo u’ltimo
que me faltaba era tenerte a ti dándome la coña.
– Pero tio, no te mosquees. Lo unico que quiero es que te
acerques un poco a donde estoy yo.
Despue’s de un ratito, el ladro’n se baja de la cruz y la mueve
hasta estar al lado de JC, subiendose de nuevo y clavándose. Despue’s de
esto, JC se vuelve para el ladro’n malo y le dice:
– Pssst! Oye, por que’ no te acercas un poco?
– Calla ya, que encima de no salvar a nadie, me quieres ahora dar
la coña, con lo jodido que estoy.
– Pero tio, si lo unico que quiero es que te acerques un poco,
como hizo el otro fulano.
– Es que el otro es idiota, yo paso de ponerme al lado tuyo y que
me comas el coco.
– Estás seguro de que no quieres?
– Que no hombre, que no!
– Pues bueno, ahora te jodes y no sales en la foto del Catecismo.
Va un americano de Tejas por la carretera del Rocio a
Va un americano de Tejas por la carretera del Rocio a Huelva con su
peazo de Jaguar y se le estropea. En fin que a la hora pasa por alli’ uno de
Almonte (pa descargá un poco a los leperos no?) en su carro con mulas, y con
el hijo al lao. El yanqui pregunta:
– Excuse me do you speak English ?
– No yo ze’ que dize uste’, no me entero de ná !
– Well… parlez-vous francaise ?
– Que yo no me entero de ezo joe ! Anda manolito, arreale a las mulas!
– Excuse me… please! please! Parla italiano?
– Arre mula arre !! (y se va)
Al rato el niño pregunta:
– Papá, eso de saber muchos idiomas debe ser mu bueno, verda ?
– Ya ves, no sirve pa ná.
Teoria general de la risa o sea, como descubrir nacionalidades
Teoria general de la risa o sea, como descubrir nacionalidades
contando chistes:
Al contar un chiste un ingles se rie tres veces, la primera por
cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste, y la tercera cuando
lo entiende. Un aleman solo se rie dos veces, la primera por cortesia,
la segunda cuando se le explica el chiste. Nunca se reira una tercera
vez pues nunca va a entender el chiste. Los franceses se rien una sola
vez porque entienden enseguida el chiste, y los gringos no se rien
porque ya lo oyeron hace mucho tiempo.