En un convento una monja le dice a la madre superiora:
– Madre, estoy embarazada.
– No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
– Madre, estoy embarazada.
La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma
solucion… asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las
mojas que quedan y les dice:
– Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años.
Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento…..
Chistes de Ya - Página 16
ULTIMA TECNOLOGIA EN TELEFONIA CELULAR
ULTIMA TECNOLOGIA EN TELEFONIA CELULAR
Es un almuerzo de trabajo de ejecutivos, intervienen un norteamericano, un japonés y un argentino.
Al rato suena un teléfono celular y el americano, utilizando la mano derecha como si fuera un teléfono
celular, comienza a
hablar, el argentino lo mira extrañado y sigue charlando con el japonés y continua comiendo como un
degenerado…
El norteamericano termina de hablar y le preguntan:
– ¿Qué fue eso …?
– ¡Ah!, responde el norteamericano, esta es la nueva tecnología americana, me colocaron un auricular
en el pulgar derecho, un micrófono en el dedo meñique y un circuito en la mano, así tengo un teléfono
celular integrado en mi mano derecha.
Continúan los 3 conversando, mientras el argentino sigue morfando… (morfando, en argentina,
significa comiendo en lenguaje vulgar)
Al rato suena otro teléfono celular y el japonés comienza a hablar como si estuviera usando un
teléfono celular, el argentino lo mira extrañado y sigue charlando con el yanqui mientras sigue
comiendo a lo bestia…
El japonés termina de hablar y le preguntan:
– ¿Qué fue eso …?
– ¡Ah!, Responde el japonés, esta es la nueva tecnología japonesa, muy superior a la americana. Me
colocaron un micrófono en una muela, un auricular y un circuito en la oreja, así tengo un teléfono
celular integrado en mi cabeza y puedo contestar las llamadas sin tener que utilizar las manos.
El argentino queda muy impresionado y sigue comiendo… al rato se empieza a sentir mal. Le duele
mucho el estómago y siente
gases.
En un momento tiene un dolor impresionante, no puede más y se raja un pedo terrible en medio de la
cena; el yanqui y el
japonés lo miran y le preguntan:
– ¿Que fue eso …?
– ¡Ah!, (Dice el argentino canchero) acabo de recibir un fax… pero no lo voy a leer ahora.
Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!
Tres viejos hablando .
Tres viejos hablando :
– Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas
lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero
Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta,
«pero Marcelo, no ves que esta encendida?», y es que es la edad, oye, ya me
estoy quedando ciego !
– Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose
como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que
haces moviendote asi? y me contesta, «estoy bailando, es que no oyes la
musica? pero si esta a todo volumen!», y es que ya me estoy quedando sordo,
hay que ver lo que son los años !.
– Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria,
que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, «pero si acabamos de echar uno
hace diez minutos, don Antonio!», y es que son los años, oye, ya me falla la
memoria !
Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y
Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y como la
perrita tenia muchas pulgas, decidio bañarla de gasolina para matarlas. En
lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salio corriendo de
la casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a
buscar a la perrita y va preguntandole a todos los del vecindario si no la
habian visto:
– Oiga señor, ?No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita y
le eche gasolina por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio
corriendo, y …
Y nadie la habia visto …
– Oiga señorita, ?No ha visto a mi perrita? Es asi chiquita y le
eche gasolina por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este …
Hasta que se encuentra con un niño por ahi:
– Oye niño, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habia
echado gasolina y se fue corriendo, y este …
– !Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita,
nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia
empujando otro perrito.
Estan presentando a dos personas.
Estan presentando a dos personas.
– Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio
habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ?
– Pues no se, cual era su nombre ?
– Huy, pues no me acuerdo… nosotros la llamabamos siempre Madre.
– Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.
Recien llegado a LA, un pibe se encuentra todo sacado de
Recien llegado a LA, un «pibe» se encuentra todo sacado de onda pues
no sabe nada de ingles, deambulada por la ciudad y se encuentra con un experi-
mentado «mojado», y le dice (enfatizar los acentos para hacerlo mas comico):
pibe: Mira che, en este lugar uno no puede vivir sin el ingles,
viste ?
mojado: Ora hijin, pues si el ingles es rete facil…. Mira :
ojos es ais,
ais es hielo,
hielo es amarillo…. y ahi te sigues !….
pibe: Pero che, aprender todo eso me tomara mucho tiempo. Ahora
necesito algo de comer, viste ?
mojado: Orale! ya vas… que quieres pedir ?
pibe: Pues no se, algo como… Un bife a cabasho !
mojado: Ay guey ! Y eso qu’es ?
pibe: Un trozo de carne asada con un par de huevos fritos encima.
mojado: Ahh ! eso se pide «steak and eggs»
pibe: Pero sho no me voy a acordar !
mojado: Uchale!!… ‘ira, cuando llegue el mesero, le dices:
«‘aste quien es?» rapido, y el t’entiende….
pibe: Bueno lo intentare…. Gracias, che!
Y el pibe muy seguro de si, se va a un restaurant…. En cuanto
llega el mesero le ve a los ojos y le dice:
«y vos quien sos?»
AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
ANILLO: el ano de un enano.
AVELLANA : Un ave sin te–s.
ABOGADOS : Politicos en su etapa larval.
BRUJULA : Una señorula con una escobula.
CARACULO : dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de
decir su sabor.
CARRETILLA : un «cuatro latas» viejo con dos tubos de escape.
CHINCHETA : Un lacasitos empalmado.
COITUS INTERRUPTUS : Circunstancia, durante la actividad sexual, que
da origen a los enanos.
DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor
de muelas.
DNA : Asociacion Nacional de Dislexicos
EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL : Lo que se siente durante una buena
cagada.
IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
INGRATITUD : morder la mano que te alimenta y luego quejarte de
KOJACULACION PRECOZ : calvicie prematura.
MODESTIA : Esperar a que los demas descubran por si mismos tu
grandeza.
El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser
consciente de el.
MUDO : Una paded de ladillo.
MULTI-TASKING : vease cuarto de baño.
NOCHE : La parte del dia que no es dia.
ORGANIZACION : nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
PRACTICA : todo funciona, pero nadie sabe como.
TEORIA : Lo sabes todo, pero nada funciona.
OREJA : 60 minutejos
ORILLA: 60 minutillos
PAGAR : Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
PARANOIA : creer que esta linea se refiere a ti.
PATADA: un monton de patos.
PEATON : alguien que encontro un sitio para aparcar.
VAGO : Parte del intestino que no trabaja.
VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
VIKINGO : Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con
los cuernos puestos.
Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va
Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a
una amiga.
– hermano : «Maria, sube!!»
llegan al pinar y el hermano le dice a Maria:
– Hermano : «Maria, si o no ?»
– Maria : «NO!!»
– hermano : «Pues bajate del coche y mira a ver como vuelves.»
Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a
Susanita.
– Jaimito : «Tube Tutanita!!.»
Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar;
– Jaimito : «Tutanita, ti o no?»
– Susanita: «TI!!»
– Jaimito : «puet tube en el triticlo y ya vere como vuelvo.»
Dos niños, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta una
Dos niños, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta una
cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolu-
tamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar
teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al
vasco, entre jadeo y jadeo :
– Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
– Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subido
con los frenos puestos.