Chistes de Ya - Página 23

Guerra en el golfo

Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y
consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer; los
estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los
iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo
de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que
vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km.
La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estra-
tegia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre
varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado
en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que
hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen : «Oh, ahora es
facil, esperen a que llegue el invierno.»

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Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido

Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un monton
de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que
un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una
secretaria no esta segura de si unos legajos son utiles o no, y le pregunta al
alcalde :
– Señor alcalde, tiramos tambien estos expedientes ?
– A ver… pues… no se… bueno, tirelos, pero antes haga una
fotocopia, por si acaso.

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Llega un señor al departamento de verduras de un supermercado y

Llega un señor al departamento de verduras de un supermercado y le
dice al empleado: «me da por favor la mitad de ese melon?».
El empleado desde luego sorprendido le responde: «senor, lo siento,
pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo».
El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien
para quitarselo de encima le dice al cliente: «bueno, mire, dejeme
hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede hacer».
El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que
el tipo lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a
despotricar: «jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon,
y ya no se que decirle para que se largue…», hasta que se da cuenta que el
gerente la hace senas de que el tipo esta oyendo toda la diatriba. «Lo
bueno», continua el empleado, «es que aqui el caballero», y voltea a
señalar al tipo, «desea comprar la otra mitad, y yo venia a pedirle
autorizacion de vender dos medios melones…»
Finalmente, el tipo se va con su medio melon y el gerente manda
llamar al empleado: «lo felicito, una salida genial! Creo que usted se
merece una recompensa; que le pareceria un puesto de gerente en nuestra
tienda de Guadalajara?».
Empleado: «Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay putas y
futbolistas…»
Gerente: «Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara…»
Empleado: «No me diga, y en que equipo juega?…»

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Esto es un lepero que va a ir a Barcelona, y

Esto es un lepero que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que
tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero y intentaran
estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tio llega a Barcelona y se
pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra.
– Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada
barco que veas ?
– Pues no, no lo sabia.
– Pues bueno, tronco, ves contandolos y al irte me pagas.
El lepero sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo
con este sujeto.
– Que ? Cuantos barcos has visto ?
– 50. Toma, aqui tienes las 5000 pesetas.
– Chachi, colega. Nos vemos.
Y al irse, el lepero piensa : «Jo, y luego dicen que los leperos somos
tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos…»

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En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a

En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba
como loco por la carretera.
– El carnet de conducir ?
– No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que…
– Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado…
– Mire, se lo puedo explicar, de verdad…
– Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,…
En la comisaria le encierran en una celda.
– Oiga, solo le pido que me escuche un momento…
– Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
– Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para
atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
– No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.

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Esto es un lepero que tiene dos caballos que son tan

Esto es un lepero que tiene dos caballos que son tan parecidos
que no puede distinguirlos, asi que un dia se va a hablar con el alcalde,
que es un hombre de mundo y conocera alguna solucion;
– Mu buena, seño arcarde; vera, e que tengo do cabasho que son
mu paresio, y tengo que distinguil-lo porque asin no se si l’et-toy
dando de comer a lo do o solo a uno, asin que pense que lo mih-mo ut-te
conosia un remedio.
– Mira, si son tan parecidos, lo que puedes hacer es recortarle
el pelo de la cola a uno de ellos.
– Recontramursia, qu’idea ! Ut-te si que sabe, seño arcarde.
Asi que durante una temporada no hay mas problemas, pero al cabo
de dos meses este hombre vuelve a ver al alcalde:
– Mu bueno dia teng’ut-te, seño arcarde. Vera, e que vuelvo a
tene el mih-mo problema d’ante, poc-que el pelo e la cola del cabasho
ha vuelto a crese y ya no se que cabasho e cual.
– Pero hombre, Eufrasio, si eso tiene facil remedio, lo que
tienes que hacer es volver a cortarle el pelo de la cola antes de que
haya crecido otra vez, de forma que uno de los caballos tenga siempre
la cola mas corta que el otro.
– Aiva mi madre, et-te hombre e un genio !! Musha gracia !
Y parece que el problema esta arreglado hasta que al cabo de
otros dos meses:
– Bueno dia no de Dio, seño arcarde. Po vera, sho venia a
vel-le poc-que e que m’olvide de recortal-le la cola al cabasho, y de
nuevo tengo el mih-mo problema d’ante…
– Hmmm… Eufrasio, tio, hay que estar mas atento… vamos a
ver, tenemos que pensar en algo que no dependa de ti y que no vaya a
cambiar con el tiempo… por ejemplo, estas seguro de que los dos
caballos tienen la misma estatuta ? A lo mejor te basta con ponerlos
juntos y comparar su altura para distinguirlos.
– Ondia, et-to si que e grande ! Arcarde, ut-te e un hombre de
recurso, voy a medil-lo enseguia…
Y al dia siguiente se vuelven a encontrar:
– Seño arcarde, que tenia ut-te toa la rason del mundo, resulta
que’l cabasho blanco e veinte sentimetro ma alto que la shegua negra !

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La NASA esta buscando astronautas para la mision a Marte, y

La NASA esta buscando astronautas para la mision a Marte, y se
presentan un americano, un ingles y un italiano. Debido al alto riesgo de la
mision, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero
los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, asi que para no
pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primero
le preguntan al americano :
– Usted cuanto nos pediria para ir a Marte ?
– Pues… 50.000 dolares.
– Por que ?
– Bueno, antes de ir a Marte me gustaria correrme unas cuantas
juergas inolvidables… ya sabe, por si acaso no volviese.
Entonces le preguntan al ingles :
– Y usted cuanto pediria ?
– 100.000 dolares.
– Por que ?
– Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase
algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaria yo aprovechando mis
ultimos meses en la Tierra.
Y por ultimo le preguntan al italiano :
– Y usted cuanto pediria ?
– 150.000 dolares.
– Por que ?
Entonces el italiano se acerca al de la NASA y le dice al oido, en
voz baja :
– 50.000 para mi, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el
americano.

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