Una bella doncella llega a confesarse con a la iglesia de Chuchunco
en el año de nuestro Señor 2123. En aquellos años el Vaticano tenia un
sistema experto dedicado a las confesiones. En cada confesionario del mundo
un terminal audiovisual esta conectado via ISDN (finalmente) al computador
central ubicado en el subterraneo del Vaticano. El Papa tiene en su
escritorio la consola central de dicho sistema, es el unico con la password
de root y hace de administrador.
La bella doncella le dice al terminal: «Sabe Padre, tengo que
confesar algo muy grave. Lo que pasa es que mi pololo me lo metio hasta la
mitad».
Pasan los minutos y no pasa nada. Al cabo de 20 minutos la doncella
sale indignada por el tiempo de respuesta del sistema y sale a buscar al
parroco de la iglesia de Chuchunco. Lo encuentra hablando por su celular
diciendo:
«Si mi Papa. Ya se lo voy a explicar. Como Ud. diga. Muchas gracias
por su bendicion».
Corta la comunicacion y le dice a la doncella:
«Era el mismisimo Papa, mija. Lo que pasa es que el computador
central del Vaticano se acaba de caer por culpa de su confesion. El problema
es que nuestro computador solo trabaja con numeros enteros y no reales. Asi
que el Papa le manda a decir a su pololo que se lo meta entero o que no se
lo meta. Pero nada de eso de que se lo meta hasta la mitad».
Chistes de Ya - Página 26
Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos
Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas
van a hablar con ella.
– Y como se llaman ?
– Ramon.
– Y los demas ?
– Ramon. Todos se llaman Ramon.
– Que ?
– Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada uno
de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, asi me basta
gritar «Ramon !», y vienen todos.
– Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ?
– Entonces le llamo por su primer apellido.
Hola, buenas. Queria comprar una mosca.
Hola, buenas. Queria comprar una mosca.
– Pero bueno, si esto es una ferreteria !
– Ya, pero es que como la he visto en el escaparate…
Restaurante de Microsoft
En un restaurante propiedad de Microsoft….
CLIENTE: Camarero !
CAMARERO: Hola, mi nombre es Bill y sere su camarero de soporte. Cual es su problema ?
CLIENTE: Hay una mosca en mi sopa.
CAMARERO: Intente nuevamente, tal vez la mosca ya no este.
CLIENTE: No, todavia esta alli.
CAMARERO: Tal vez sea la forma en que usted esta usando la sopa. Intente tomarla con un
tenedor…
CLIENTE: Aun cuando uso el tenedor, la mosca todavia esta. CAMARERO: Tal vez la sopa es
incompatible con su plato. Que tipo de plato esta usando ?
CLIENTE: Un plato de sopa.
CAMARERO: Mmmmmm… Eso deberia funcionar… Se me ocurre que pueda ser un problema de
configuracion. Como fue instalado el plato ?
CLIENTE: Usted me lo trajo en una bandeja. Que tiene que ver eso con la mosca en mi sopa ?
CAMARERO: Puede usted recordar todas las cosas que hizo antes de que notara la mosca en
su sopa ?
CLIENTE: Me sente aqui y ordene la sopa del dia.
CAMARERO: Ha considerado actualizarse a la ultima sopa del dia ?
CLIENTE: Tienen mas de una sopa del dia cada dia ?
CAMARERO: Si, la sopa del dia es cambiada cada dia.
CLIENTE: Bien, Cual es la sopa del dia ahora ?
CAMARERO: La sopa del dia es de tomates.
CLIENTE: OK! Traiga la sopa de tomates y la cuenta, ya estoy bastante atrasado.
(El camarero va y vuelve con otro plato y la cuenta)
CAMARERO: Aqui esta la sopa del dia y la cuenta, señor.
CLIENTE: Esta sopa es de papas !
CAMARERO: Si, la de tomates no esta lista aun.
CLIENTE: Bueno, tengo tanta hambre que me comeria cualquier cosa.
(El camarero se retira)
CLIENTE: CAMARERO !!!! Hay un mosquito en mi sopa !!
LA CUENTA:
Sopa del dia $2000
Upgrade a la nueva sopa $1000
Acceso a soporte $500
Extras (una mosca) $250
Un noruego va conduciendo su coche marcha atrás.
Un noruego (?) va conduciendo su coche marcha atras cuando le ve un
amigo.
– Bjorn, tio, que haces conduciendo marcha atras ?
– Es que tengo que meterme en una calle muy estrecha y no hay sitio
para dar la vuelta.
– Ah, ya veo…
Al cabo de un rato, el amigo le ve circulando en la otra direccion,
pero sigue yendo marcha atras.
– Oye, Bjorn, por que sigues conduciendo marcha atras ?
– Es que estaba equivocado, si que habia sitio para dar la vuelta.
Engreido
Mama, mama, cual es la definicion de engreido ?
– Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta, porque soy la
mejor persona para reponderla.
Llega un aleman a España, y como tu Kakuzi, queria aprender
Llega un aleman a España, y como tu Kakuzi, queria aprender a
decir piropos a las chicas. Para ello un amigo suyo español, cuando estaban
en la playa, le dijo:
– mira, es muy sencillo, solo le tienes que decir a una chica
cuando pase a tu lado «Viva la madre que te pario» y quedas fenomenal.
El aleman se aprendio la frase y se dijo «ahora cuando vuelva a
casita empiezo a practicar esto de los piropos con la primera que vea». El
caso es que cuando termino la tarde el aleman estaba rojo como un tomate
(as usual) pues era su primer dia de playa.
Pues dicho y hecho, a la primera chica que ve le dice con acento
extranjero y la cara completamente quemada por el sol:
-«a ti te pario una madre»
Y le responde la chica:
-«y a ti un gamba, bandarra»
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
– Oye, que me voy a ver la procesion.
– Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
– No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
– No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
– Oye, oye, me han confundido con la virgen !
– A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
– Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme » La madre de Dios !!! »
Mendigo
Un niño se va de casa y vive como un mendigo en una gran ciudad,
al cabo de los años, en Navidad, le entra el arrepentimiento y con su
ultima moneda llama a casa:
-Ring, ring!!
-Si?
-Mama, soy Pepito, estoy en la calle!
-Pero que haces, niño, subete a la acera ahora mismo, no te vaya
a pillar un coche!
Despues de una noche «loca», un amigo le pregunta a otro.
Despues de una noche «loca», un amigo le pregunta a otro.
– Y donde esta Pablo ahora?
– Me imagino que o esta durmiendo o esta dormido.
– Hombre, pero si es lo mismo -asiente el primero-
– Anda ya… va a ser lo mismo estar jodiendo o estar jodido!!!