Chistes de Yo yo yo yo - Página 12

Una mujer estaba investigando.

Otra historia que dicen que es cierta… una mujer estaba investi-
gando sobre su familia para construir un arbol genealogico. Habia consegui-
do ya remontarse por una rama de la familia que vivia en en el sureste de
Arizona, hasta los 1800’s, cuando encontro una Biblia que habia pertenecido
a la familia y que tenia cantidad de informacion. (En aquellos tiempos, la
Biblia se usaba como una especie de libro de familia, y alli es donde se
apuntaban nacimientos, bodas, etcetera)
Bueno, el caso es que esta mujer se quedo muy sorprendida al ver que
habian numerosas referencias a un ta-ta-ta-tataratio suyo llamado Silvestre,
que a juzgar por el numero de ahijados que tenia, o de veces que habia sido
testigo en varios actos, debia ser alguien relativamente importante, pero
sin embargo nunca antes habia oido nada de el. Tambien decia en esta Biblia
que Silvestre murio «de repentina herida en el cuello» («sudden neck injury»
en el original). Claro, venia la fecha.
Los misterios de porque no habia oido nunca nada de el, de como
murio, y de por que este Silvestre estaba en tan buena situacion, se
aclararon cuando consulto unos periodicos en una biblioteca y descubrio que
un tal Silvestre habia muerto en un pueblo cercano ese mismo dia, siendo
ahorcado por cuatrero.

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En un hospital estan hablando las enfermeras sobre los pacientes, y

En un hospital estan hablando las enfermeras sobre los pacientes, y
una enfermera viejecilla y arrugada dice:
– Pues el moro de la 17 es muy bueno; el otro dia, al lavarlo, pude
ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra MA. Que detalle, como se acuerda
de su madre, que hermosa muestra de amor filial.
Entonces una enfermera jovencita y rubia dice
– Pues yo tambien me fije al lavarle que tenia algo tatuado, pero lo
que dice es «RECUERDO DE MESOPOTAMIA»

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Dos coches chocan

Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
– Como se encuentra ?
– Yo bien, y usted ?
– Hombre, el susto…
– Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco ?
Y mientras esta hablando se saca un botellin de Whisky de su
abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
– Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el
otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
– Oiga, y usted no va a beber ?
– Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya
venido la policia.

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Un tio entra en un bar y pide un cubata

Un tio entra en un bar y pide un cubata. Cuando se lo va a tomar, se
le acerca un mono que habia por ahi y le mete una pata dentro del vaso. Este
hombre se lo toma un poco a cachondeo y pide otro cubata, pero el mono le
repite la gracia. Gruñendo, pide un tercer cubata sin dejar de mirar al
mono, pero cuando el camarero se lo sirve resulta que el mono es demasiado
rapido y le vuelve a meter la pata. Ya cabreado, este tio intenta pegarle
una patada al mono, y cuando falla le dice al camarero :
– Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el
mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha
dentro de mi vaso ?
– Pues no, mire, yo acabo de empezar a trabajar aqui, por que no se
lo pregunta al pianista, que ha estado aqui desde hace mucho tiempo?
Total, que va el tio al pianista y le dice :
– Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el
mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha
dentro de mi vaso ?
– Pues mire, asi de repente no caigo, pero si me la tararea…

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Esto es un partido de futbol americano en Texas, en el

Esto es un partido de futbol americano en Texas, en el que
aparecen dos mojitas y se sientan silenciosamente detras de un par de
hinchas. Pero estos dos tios resulta ser una pareja de bandarras, y al
ver que las monjas se han sentado detras suyo, uno le dice al otro en
voz bien alta:
– Sabes que es lo que mas me gusta de Dallas? Que en toda la
ciudad no hay mas que diez catolicos.
Y su amigo le contesta, tambien a voz en grito:
– Pues a mi me gusta Houston mucho mas, alli tan solo hay dos
catolicos.
Y entonces una de las monja se inclina hacia delante y, mientras
le pone una mano en el hombro a cada uno de los gamberros, les dice:
– Me alegro por ustedes, hermanos, porque el infierno les va
a encantar, alli no hay ningun catolico.

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