Dos niños presumiendo :
– Pues yo tengo un tio que es medico. Me sale gratis ponerme enfermo.
– Pues yo tengo un tio que es cura. Me sale gratis ser bueno.
Chistes de Yo yo yo - Página 13
Caballo
La señorita de la clase de Jaimito manda a los niños que
construyan una frase que contenga las palabras «caballo»
y «seto».
-A ver, Pepito, que se te ocurre?
-Esto… Pues… El otro dia vi un caballo y….
y… se asusto y salto sobre un seto.
-Muy bien Pepito.
Y mientras Jaimito, que en este chiste era un macarra que te
pasas, empieza a decir:
-Jo tronco, que frase mas cutre! que chunga! no?
La señorita hace caso omiso y pregunta a Antoñito.
-Pues… En el zoo habia un caballo…. y … y… se estaba
comiendo las hojas del seto.
-Muy bien.
Jaimito sigue diciendo lo mismo y asi se repite la situacion hasta
aburrirse. La señorita cansada le dice a Jaimito:
-Venga, anda, dinos tu frase.
(pongase voz de macarra)
-El otro dia fui a mi camello a comprar caballo y me dio polvos
de talco y yo le dije, pero tronco, que s’eto?
Ingeniero paleolitico
Un ingeniero paleolitico habia llegado a imaginar un carro, y queria
construirlo. Pero no tenia ruedas. Entonces primero construyo un prototipo de
rueda cuadrada, y cuando las puso en el carro y lo probo se dio cuenta de que
el carro iba dando botes y resultaba incomodo. Empezo a pensar en la forma de
resolver el problema, y llego a la conclusion de que la causa eran las
esquinas de las ruedas, asi que la primera solucion que se le ocurrio fue la
de eliminar las esquinas, pero no sabia como. Asi que la siguiente idea fue :
«Ya que no se como eliminar las esquinas, al menos podria hacer que su efecto
fuese menor».
Entonces intento minimizar el numero de esquinas y el siguiente pro-
totipo de rueda fue triangular.
Un tio a la entrada del cine.
Un tio a la entrada del cine:
– Tiene entradas?
– Si.
– Pues cuidese, que mire como estoy yo
(aqui uno se señala a la calva).
Dos amigos.
Dos amigos:
– Jo tio, y esa cara?
– Es que estoy hecho polvo, porque me han dicho que me van a
tener que extirpar la vesicula.
– Bah! no te preocupes.
– Pero tu crees que podre vivir sin vesicula?
– Claro, yo se de un tio que hasta vive sin higado.
– Si? Pero eso es imposible! Quien es?
– El carnicero de la esquina, dice que ya no es negocio.
Lengua
Jaimito, acabado de nacer, dormia placidamente en la cuna del
hospital, cuando le despierta un hombre que le miraba a traves del cristal.
– Toc, toc, toc!…Hola, pequeñin, yo soy tu papa…hoola,
hoolaaa…!
En eso, Jaimito lo mira hacer un monton de gesticulaciones bobas:
– Hola, chiquitin! (arrugando la nariz)…
– Bebe, bebee! (estirandose los cachetes)…
– Niñito bonito, la, la, la ,la (sacando la lengua)…
En eso, Jaimito experimenta un repentino Deja Vu y se pregunta:
– En donde diablos he visto esa lengua antes?…
Mohandas K. Gandhi cambiaba de opinion en publico bastante a menudo.
Mohandas K. Gandhi cambiaba de opinion en publico bastante a menudo.
Un dia, un ayudante suyo le pregunto porque contradecia tan descaramente lo
que habia dicho la semana pasada, y Gandhi le contesto «Es que esta semana
soy mas sabio.»
Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en
Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la
carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se
queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
– Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
– Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?
Era un prado tan verde, pero tan verde…
Era un prado tan verde… tan verde… pero tan verde… que solo les estaba permitido pastar en el a las vacas mayores de 18 años.
Un islamista, un arabe y un gallego
Estan un Islamista, un arabe y un gallego en lo alto de una torre dispuestos a demostrar cual de los tres tiene mayor fé.
En esto va el islamista y grita
– ¡Por Alí! -Y salta y se tira de la torre quedando espachurrado contra el suelo_
Despues el arabe:
– ¡Por Alá!
Y va y tambien salta de la torre.
En esto el gallego mira para abajo…
– ¡Polas escaleiras!