Una vecina:
– Galina, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un
medico de tu casa esta mañana…
– Mira, Macha, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de la
tuya y, sin embargo, no estamos en guerra.
Chistes de Yo yo - Página 24
Por que los policias gomeros llevan escrito en la gorra la Union?
Por que los policias gomeros (para los de Tenerife, como yo, ellos
son las pobres victimas de esta clase de chiste). Total, por que llevan
escrito en la gorra: «La Union» ?
– Porque los de Inglaterra llevan: «The Police»
Estoy muerto
Doctor, doctor, que estoy muerto.
– Pero oiga, eso es imposible.
– Que si, que es cierto, examineme.
– Pero que tonteria… vamos a ver, usted estara de acuerdo en que
los muertos no sangran ?
– Si, claro.
– Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y, si usted sangra, eso significa que usted está vivo, ¿no?
– Vale, pinche y verá como no sangro.
– Entonces, el médico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:
– ¿Qué? ¿Qué me dice ahora?
– De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
Dos Leperos, padre e hijo, estan haciendo la siembra en su huerto.
Dos Leperos, padre e hijo, estan haciendo la siembra en su huerto,
y el niño mira al cubo que tenian ahi al lado, y al verse reflejado dice:
– Papa, papa, que hay un hombre en el cubo!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
– El tuyo tiene boina ?
– No
– Pues entonces hay dos.
Secretos
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo…
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!.
Allotchka llega al trabajao con un ojo morado
Allotchka llega al trabajao con un ojo morado. Furiosa, le dice
a su compañera de trabajo:
– Voy a abandonar a mi marido! Me ha golpeado!
– Pero…, yo creia que estaba de viaje!
– Yo tambien.
Dos amigos en un bar.
Dos amigos en un bar:
– Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar…
– Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena
ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
– Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
– El tres.
– Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la
cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene
tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero
decide probar suerte con otra moza que habia en el bar.
– Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
– El cuatro.
– ¡Cachis! ¡Por uno!
Tres parejas querian hacerse apuntarse a una iglesia
Tres parejas querian hacerse apuntarse a una iglesia. Una pareja
llevaban casados 20 años, otra 5 y la otra eran recien casados. El unico
problema fue que el capellan les dijo que, condicion previa para formar
parte de dicha iglesia, era que tenian que demostrar su fe absteniendose de
hacer el amor durante un mes. Al cabo de un mes, las parejas volvieron a
ver al capellan y este les pregunto como les habia ido. La pareja mayor
dijo que sin problemas y el capellan les dijo «Asi pues, sois bienvenidos a
esta iglesia.» La segunda, que habian estado casados 5 años, dijo que
habia sido dificil, pero que se las habian apañado. A lo que el capellan
contesto: «Asi pues, sois bienvenidos a esta iglesia.» El marido de los
recien casados dijo que la primera semana habia sido dificil, la segunda
mas duro y que, a la tercera, al ver a su mujer inclinada sobre un saco de
patatas, no pudo mas y tuvo que hacerle el amor ahi mismo. El capellan
contesto: «Asi pues, me temo que no sois bienvenidos a esta iglesia.» A lo
cual el marido repuso: «No se preocupe: me temo que tampoco somos
bienvenidos en el supermercado».
Una joven va al medico.
Una joven va al medico.
– Doctor, doctor, me duele aqui.
– Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
– Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion.
– Bueno, tambien opino que usted esta muy buena.
La esposa le dice al esposo.
La esposa le dice al esposo:
-¿Por que no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
-¡Pero si yo no soy electricista!
-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
-¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
– ¿Cómo has arreglado todo?
-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
-¿Y te cobró algo?
-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
-¿Y de que le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!