Chistes 1001

Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar,
pescando atunes.
- Jo, tio, seis meses ! O sea, que habras vuelto con un hambre
tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi
esposa y echarle seis palos.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.

Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se
le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le
pregunta:
- Que, paseando al perrito, no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las
mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.
Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y
dice:
- Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engañariamos !

Anuncios, escritos en ingles, recogidos en lugares turisticos a lo
largo y ancho del mundo.
“Please leave your values at the front desk”, en un hotel en Paris.
En un hotel japones: “You are invited to take advantage of the chambermaid”
(Ya sabes, los japoneses son enormemente corteses …). Un hotel de Zurich
advierte: “Because the improprierty of entertaining guest of the opposite
sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose”
(evidentemente surge una cuestion: Y si el invitado es del mismo sexo, podria
utilizarse the bedroom o tambien habria que bajar al lobby? Me parece una
discriminacion que los suizos deberian revisar, siempre dando por hecho el
“for this purpose”)
En el capitulo de las comidas destaca un aviso acerca del estricto
control de calidad de todo lo que se sirve en un hotel de Acapulco: “The
manager has personally passed all the water served here”. Las excelentes
condiciones para la infancia, en Noruega, no se extienden al parecer a todo
el territorio: “Ladies are requested not to have children at the bar“.
Desde Moscu: “You are welcome to visit the cemetery, where famous
Russian and Soviet composers, artists and writers are buried daily except
Thursday”. En el zoo de Budapest el ser humano esta muy por encima de
cualquier animal: “Please do not feed the animals. If you have any suitable
food, give it to the guard on duty”. En un dentista en Hong Kong las muelas
son “extracted by the latest Methodists”. Y en una compagnia aerea en
Copenhague: “will take your bags and send them in all directions”.
El capitulo de las ropas hay verdaderas perlas: un peletero en
Suecia: “Furs coats made for ladies from their own skin”. Un sastre en
Sudafrica “wants early orders for summer suits, because in big rush we will
execute customers in strict rotation” (bueno, si es estrictamente por
turno…). Pero, quien necesita ropa?. “Drop your trousers here for best
results”, se sugiere en una tintoreria en Bangkok, y en Roma:”Ladies, leave
your clothes here and spend the afternoon having a good time”. Y tambien en
Roma, un medico con muy variados talentos: “Specialist in women and other
diseases”.

Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido
a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla
mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso
esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias,
y va el chorbo al cura y le dice :
- Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es mentiroso…
Mi mujer NO ERA VIRGEN!!
- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay
mujeres virgenes, catadas, y recatadas…

Un bonito cuento mejicano.
Esto era un campesino muy pobre que estaba enamorado de una linda
princesita, pero no sabia como llegar hasta ella. Siempre estaba pensando
“como me podria coger yo a la linda princesita ?” (version original-recuerde-
se el significado de “coger” en mejicano) Asi que un dia se le ocurrio una
idea para cogerse a la linda princesita. Iba a trabajar muy duro hasta
ahorrar suficiente dinero como para comprar un bonito caballo, y entonces lo
pintaria de verde. Saldria con el a la calle, y la gente diria “Oh, que
bonito caballo verde !” Pero el no haria caso y se iria hasta el palacio en
que vivia la linda princesita, y se pondria a pasear con su caballo verde
bajo su ventana. Entonces la linda princesita se asomaria y diria “Oh, que
bonito caballo verde !” Y entonces el la invitaria a dar una vuelta montando
en su bonito caballo verde, y como el que no quiere la cosa, la llevaria
hasta el rio y alli le propondria tomarse un descanso entre los arbolillos.
Y entonces se la cogeria.
Asi que este hombre se puso a trabajar muy duro, hasta que al cabo
de varios meses consiguio tener el dinero necesario para comprarse unos de
los caballos mas bonitos del pueblo. Estaba muy contento pensando que se iba
a coger a la princesita mientras pintaba a su bonito caballo de verde, y al
acabar lo saco a la calle. La gente al verle pasar decia “Oh, que bonito
caballo verde”, pero el no hacia caso, y se dirigia al palacio donde vivia la
linda princesita, y al llegar se puso a pasearlo por debajo de la ventana de
su amada. Al cabo de un rato, la linda princesita se asomo y le vio, y dijo
“Oh, que bonito caballo verde”. Pero nuestro hombre se quedo dudando por un
momento como seguir, y le contesto a la linda princesita : “cogemos ?”

En Seattle, Washington, no se pueden llevar escondidas armas con
una longitud mayor de 1.80 metros.

Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en
divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los
matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges…

Tres monjas van paseando. Una de ellas se pone a hablar de los
tremendos melocotones que ha probado en California, mientras hace gestos
con las manos. La otra le cuenta lo grandes que eran los platanos que ha
visto en Jamaica. La tercera monja, que es sorda, pregunta :
- El padre quien ?…

Un hombre se entera de las travesuras extramaritales de su esposa,
y decide suicidarse. Para que nunca se olviden de el y su imagen
descabellada, anuncia por la radio que va a tirarse desde el nuevo puente
de Las Americas. En cuestion de minutos el area bajo el puente es un solo
de paracaidas multicolores y sombreros a la quebrada. La esposa se dirije
velozmente al lugar mencionado en compania del Prefecto y otras
autoridades y en momentos en que el compadre iba a dar el salto mortal y
ante el bullicio del populacho, va la esposa y le grita: “Carlitos…!
no seas laricaja! lo que te he puesto son cuernos, no alas!!”

Un tio va a la peluqueria:
-Buenas…
-Buenas. Que desea?
-Mire, me podria hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm
y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa,
un trasquilon en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto,
y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
-No, lo siento señor, eso es imposible.
-Y como te las arreglaste para hacermelo la ultima vez, so
bandarra?