Hola buenas, vengo porque he leido en el periodico que usted
quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo
estoy muy interesado en el. Puedo comprobar si realmente puede hablar?
– Pues claro. Preguntele.
Chistes de Claro - Página 10
Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que
Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el
sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen
gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren,
luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un
poblado.
– VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ?
– Si – le responden y le señalan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 años.
– ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA…
– si … yo soy…
– Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ?
– claro… ahi esta mi diario de vida…
Y le da un libro de como 3000000 de paginas. El gringo lo agarra y
le comienza a preguntar…
– QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903…
– Bueno, esa mañana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo,
mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le cayo
una piedra en el pie…
Y asi pasan largo rato conversando… el indio siempre acertaba …
asi que el gringo se convence… decide volver a EEUU a redactar el articulo,
y al despedirse le pregunta ..
– QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ??
– Desayune 2 huevos.
– Cierto, cierto.
El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y
millonario con la historia. Al cabo de 30 años despues decide visitar los
huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el
indio aun vive; cuando le ve, dice :
– Pero… pero como… como… como… ?
– Fritos… fritos… fritos…
Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes.
Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el dia que
lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
– Bueno: pues habra que coger una piedra y romper un cristal -dice
el hombre.
– No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco
abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta…
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintin tan
especial, le corrige:
– Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el
seguro…
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
– Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas
agarrarlo, si no…?
Total que, nuestro hombre, no puede mas y le grita a su mujer:
– Si, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy facil!
Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de
Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de
detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas.
– Cuanto es 1 y 1 ?
– 11.
– Ya… digame un dia de la semana que empiece por «M».
– Mañana.
– Hummm… y digame, quien mato a Jesucristo ?
– Esto… me da un par de dias para pensarlo ?
– Si, claro.
Total, que el tio sale de la entrevista y el otro lepero le pregunta:
– Oye, como te ha ido ?
– Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso.
Lógica de lepero
Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno
de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro :
– Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ?
– Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica.
– Anda ! y eso que es ?
– Pues mira se trata de… bueno, mejor te lo explico con un ejemplo.
Tu eres ecologista, verdad ?
– Si.
– Entonces te gusta la naturaleza.
– Claro.
– Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces.
– Pues si.
– Por ejemplo, los meros.
– Ya te digo, un mero bien hecho…
– Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar.
– Pues si, yo me voy todos los años a la playa.
– Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates.
– Si, si pudiera…
– Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de
rubias en bikini.
– Fffff !
– A que te gustaria tirartelas ?
– Toma !
– Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres
ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
– Ah, que curioso…
Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.
– Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo !
– Ah, si ? Y que es de su vida ?
– Pues ahora se dedica a la logica.
– Ah… y que es eso ?
– Pues… mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres
ecologista ?
– Pues la verdad es que no.
– Maricon !
Primer día de trabajo
Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en
su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga
pasar, entonces coge el telefono y empieza :
– …Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar
menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de
acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo
ayudarle ?
– Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.
¿Tú crees en el amor eterno?
¿Tú crees en el amor eterno?
– Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.
Un lepero se encuentra con un amigo.
Un lepero se encuentra con un amigo:
– Hombre, Manolo! Como estas!
– Yo bien! Y tu, todavia sigues conduciendo ese seiscientos?
– Pues si, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere
comprar un seiscientos con 200.000 Km.
– Pero hombre, llevalo al mecanico y dile que le cambie el
cuentakilometros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes.
– Anda, que buena idea! Ahora mismo voy.
Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente:
– Que, ya cambiaste el cuentakilometros?
– Si.
– Y has vendido ya el coche ?
– Pero tu eres tonto? Como voy a vender un coche con 10.000 Km?
Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar
Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para
conservarlo ?
– Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.
Excusas
Excusas para no hacer los deberes de matematicas :
– Se como probarlo, pero este margen es demasiado pequeño.
– Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado.
– Meti los deberes en la carpeta y la cerre, pero un perro tetra-
dimensional los cogio y se los comio.
– Juraria que los guarde en una botella de Klein, pero esta mañana
no estaban dentro.
– Estuve viendo el partido de futbol y se me ocurrio intentar
demostrar que convergia, y claro, no tuve tiempo de hacer los
deberes.