Dos tios han estado perdidos por el desierto durante tres dias. Ya no
les queda mas comida que un quesito, pero claro, si lo repartiesen entre los
dos, no les iba a tocar para nada, asi que deciden echar a suertes a ver
quien se lo come. Uno de ellos esconde las manos tras la espalda y luego saca
los puños cerrados.
– Venga, si adivinas donde esta te lo comes tu.
– Pues… esta en la mano del quesito.
– Joder, tio, que suerte tienes !
Chistes de Claro - Página 8
Abogados y médicos
Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les
acerca otro invitado y le dice al medico:
– Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
– Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier
antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en
un par de dias, llameme y le examinare.
Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:
– De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente
con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
– Pues claro.
Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado.
Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso
Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero
se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, asi que lo que hace es darle
un papel doblado pero vacio y le cobra las veinte pesetas.
– Pero usted se cree que soy tonto? Aqui no hay nada de queso!
– No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.
MENSAJES TONTOS
MENSAJES TONTOS
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1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!.
2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
5.- El tiempo sin ti es … ‘empo’.
6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
7.- ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? … un BOCABYTE.
11.- Y dijo el capitan Bloub: ‘Abordar el barco’, y les quedo
precioso. todo bordadito
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca
visto.
16.- Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderacion).
18.- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
20.- Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra version.
25.- El 67% de las estadisticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se nieaga a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
30.- Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de
la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de
fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces.
40.- Son japonudos estos cojoneses.
El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las
El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas
vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta :
– Señor alcalde, que le ha pasado en las orejas ?
– Pues mire… es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del
telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice «Tiburcio, es
para ti». Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la
plancha… Claro, me queme el oido derecho.
– Oiga, pues tenga cuidado… pero que le paso en el izquierdo ?
– Es que llamaron otra vez.
Se acerca una mujer .
Se acerca una mujer :
– Manos arriba !! Su cartera o la degollo !
– Pues la de Goyo, esta claro…
Nueva medicina
Un doctor quiere probar una nueva medicina para cierta enfermedad,
viendo si es mejor o peor que el tratamiento tradicional, asi que hace
experimentos en dos hospitales por separado y cuenta cuantos pacientes
mejoran y cuantos no. En Madrid usa 11.000 enfermos, y les da al 91 % de
ellos la nueva medicina. En Barcelona usa 10.100 pacientes, dandole la
nueva a tan solo uno de cada 101 enfermos. Los resultados que consigue son
los siguientes :
| Madrid | Barcelona |
+————–+—————+—————+—————+
| nueva | tratamiento | nueva | tratamiento |
| medicina | tradicional | medicina | tradicional |
————+————–+—————+—————+—————+
efectivo | 950 (95 %) | 9000 (90 %) | 5000 (50 %) | 5 ( 5 %) |
————+————–+—————+—————+—————+
no efectivo | 50 ( 5 %) | 1000 (10 %) | 5000 (50 %) | 95 (95 %) |
————+————–+—————+—————+—————+
Esta claro que la nueva medicina es mucho mejor que el tratamiento
tradicional; en Madrid se ha mostrado efectiva en el 95 % de los casos,
mejorando el 90 % logrado por el tratamiento tradicional. En Barcelona ha
resultado efectiva en el 50 % de los casos, que pulveriza el 5 % tradicional.
Sin embargo, cuando le muestra estos resultados a un estadistico
amigo suyo, el estadistico se echa a reir, y le demuestra que el tratamiento
tradicional es muchisimo mejor que su «revolucionaria» medicina. Lo unico
que hay que hacer es sumar los resultados de las dos ciudades :
| nueva | tratamiento |
| medicina | tradicional |
————+————–+—————+
efectivo | 5950 (54 %) | 9005 (89 %) |
————+————–+—————+
no efectivo | 5050 (46 %) | 1095 (11 %) |
————+————–+—————+
Ahora esta claro que la nueva medicina resulta efectiva en el 54 %
de los casos, mientras que el tratamiento tradicional era efectivo en el
89 % de los casos.
Si el doctor habia patentado su nueva medicina, le convendria
hacerse nacionalista ?
Visita
A casa de Jaimito llega una de sus tias de visita. Mientras estan
merendando, va el niño y le dice a su tia :
– Jo, tia, si es que eres tonta.
Entonces su madre le regaña, claro.
– Niño ! Pero como le dices eso a tu tia ! Dile ahora mismo que lo s
ientes ! Venga !
– Esta bien… Tia, siento mucho que seas tan tonta.
Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino
Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino
del quirofano:
-Pero por que tiembla usted tanto?
-Es que he oido que la otra enfermera decia que la operacion de
apendicitis es muy sencilla y que no habia por que estar nervioso y que
todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque
es verdad.
-No, no, si es que no me lo decia a mi, sino al cirujano!
Logica masculina.
Logica masculina:
– Ivan, tu engañas a tu mujer?
– Pues claro. A quien si no?