Chistes de No se - Página 69

Mendigo

Un niño se va de casa y vive como un mendigo en una gran ciudad,
al cabo de los años, en Navidad, le entra el arrepentimiento y con su
ultima moneda llama a casa:
-Ring, ring!!
-Si?
-Mama, soy Pepito, estoy en la calle!
-Pero que haces, niño, subete a la acera ahora mismo, no te vaya
a pillar un coche!

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MENSAJES TONTOS

MENSAJES TONTOS
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1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!.
2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf3.- User error: Replace user and hit any key to continue.
4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
5.- El tiempo sin ti es … ‘empo’.
6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
7.- ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? … un BOCABYTE.
11.- Y dijo el capitan Bloub: ‘Abordar el barco’, y les quedo
precioso. todo bordadito
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca
visto.
16.- Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderacion).
18.- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
20.- Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra version.
25.- El 67% de las estadisticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se nieaga a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
30.- Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de
la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de
fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces.
40.- Son japonudos estos cojoneses.

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Dictadores

Hitler, Mussolini y Franco con todas sus tropas formadas despues
del desfile. Hitler que era el mas machote dice:
– Para que comprobeis la lealtad y valentia de mis soldados, voy
a tirar una moneda de un marco, y al soldado que le caiga mas cerca se
pegara un tiro inmediatamente.
Tira la moneda y se oye:
-Baang! Agggg!
Mussolini no se quiere quedar atras y hace lo mismo con una
moneda de 100 liras.
– Baaang! Aggg!
Franco se busca en los bolsillos y no encuentra ninguna moneda,
asi que tira un billete de 100, pasa un rato y no se oye nada, miran los
tres por el balcon y se ve a todos los legionarios en el suelo soplando
hacia arriba desesperadamente.

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Similitudes entre mujeres y computadoras.

Similitudes entre mujeres y computadoras:
– Tardan mucho en arrancar.
– Pensar, no piensan, pero tienen una memoria…
– Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
– Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
– Al poco de tener una ya quieres una mejor.
– Cuanto más dinero tengas mejor será la que obtengas.
– No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
– Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
– Cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.
– No son capaces de pensar por su cuenta.
– Cuanto más importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad.
– Las mas caras suelen ser las mejores.
– Ambas están dotadas de diversas ranuras
– Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
– A ambas les encantan las tarjetas.
– Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
– Pasas mucho más tiempo poniéndola a punto que disfrutándola.
– Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.

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23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES .

23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :
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1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera
a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense
ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia
bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una
cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de
baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves
a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente
a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

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Un indio en un bar

Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a
preguntarle que quiere y este le dice:
– Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo,
pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
– Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con
el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado.
– Tome, ahi tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
– Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla
vodka, aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas de Albacete, un
poco de lejia y un poco de pure de alubias que le quedaba de la semana
anterior. Se lo da al indio y le dice:
– Esto solo es para hombres fuertes.
El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el
indio al dia siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le
pregunta:
– Que tal?
– Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar
caballo!!

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Dos tios drogados han robado un coche y de pronto les

Dos tios drogados han robado un coche y de pronto les empieza a
perseguir la guardia civil, uno de ellos se lo comenta al otro, pero este
replica que este tranquilo, porque hace tiempo que han entrado en el termino
municipal de Lepe. Por fin , les alcanzan los picoletos y dicen:
– A ver, usted, el carnet
El colgao saca un billete de 1000 pelas y se lo da guardia, este lo
mira y lo remira y consulta con su compañero, al cabo de un rato dice:
– Usted se cree que somos idiotas o que?, cree que nos va a engañar ?
Lo primero es que usted no se parece a este (Señala al anverso del billete)
y lo segundo es que este carnet no es de conducir, es de montañismo
(señalando al reverso del billete).
NOTA del escritor: Para comprender este chiste es imprescindible
tener un billete de 1000 pelillas.

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