Un tio entra a una tienda de animales y dice:
– Me da 100 pollitos
– Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez
pide 100 pollitos, asi va haciendo lo mismo durante un mogollon
de semanas, hasta que el dueño de le dice: se le deben dar muy bien los pollitos y el otro le contesta: pues no. No se me dan bien. O los estoy plantando demasiado profundo o demasiado separados.
Chistes de No se - Página 70
Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar
Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una
iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina
llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH.
Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir
la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa
el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No
pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena
que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante.
Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba
a 75MPH en una zona de 20MPH.
Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que
aprenda!
Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen
una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos
hasta el lunes.
Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante.
Comandante: Cuan importante?
Policia: Su chofer es el Papa!
Esta Jesucristo (JC) en la cruz, to’ hecho polvo (este chiste
Esta Jesucristo (JC) en la cruz, to’ hecho polvo (este chiste no es
ofensivo en absoluto, a no ser que el lector este dotado de una mente
altamente retorcida y sedienta de pole’mica), y los dos ladrones que fueron
crucificados con El a ambos lados, tambien crucificados. En esto que JC
se vuelve para el ladro’n bueno y le dice:
– Pssst! Oye, mira pá acá, que te quiero decir algo.
– Que dices, hombre! No ves que estoy aqui’ puteado. Lo u’ltimo
que me faltaba era tenerte a ti dándome la coña.
– Pero tio, no te mosquees. Lo unico que quiero es que te
acerques un poco a donde estoy yo.
Despue’s de un ratito, el ladro’n se baja de la cruz y la mueve
hasta estar al lado de JC, subiendose de nuevo y clavándose. Despue’s de
esto, JC se vuelve para el ladro’n malo y le dice:
– Pssst! Oye, por que’ no te acercas un poco?
– Calla ya, que encima de no salvar a nadie, me quieres ahora dar
la coña, con lo jodido que estoy.
– Pero tio, si lo unico que quiero es que te acerques un poco,
como hizo el otro fulano.
– Es que el otro es idiota, yo paso de ponerme al lado tuyo y que
me comas el coco.
– Estás seguro de que no quieres?
– Que no hombre, que no!
– Pues bueno, ahora te jodes y no sales en la foto del Catecismo.
Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ?
Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? No seria
mas facil contratar bailarinas mas altas ?
SI AMAS A ALGUIEN…
SI AMAS A ALGUIEN…
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PRESUMO que todos conocen ese bello versito, que más o menos
dice así:
–
»SI AMAS A ALGUIEN, DÉJALO IR; SI VUELVE, ES TUYO, SI NO, NUNCA
LO FUE»
–
Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones
del verso en cuestión, según como lo dirían distintas
categorías de personas:
–
Versión pesimista: »Si amas a alguien, déjalo ir; si como era
de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo».
–
Versión optimista: »Si amas a alguien, déjalo ir y no te
preocupes, que seguramente volverá».
–
Versión del desconfiado: »Si amas a alguien, déjalo ir y, si
acaso vuelve, pregúntale por qué volvió».
–
Versión del impaciente: »Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policíá’.
–
Versión del paciente: »Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que
algún día volverá».
–
Versión del juguetón: »Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve
y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente».
–
Versión del vengativo: »Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro».
–
Versión del abogado: »Si amas a alguien, déjalo ir y busca en
el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por
parte de un cónyuge».
–
Versión del estadístico: »Si amas a alguien, déjalo ir; si el
te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por
ciento; si no te quiere, tus relaciones con el caen en el campo
de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento».
–
Versión del posesivo: »Si amas a alguien, no lo dejes ir».
–
Versión del psicoanalista: »Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir,
debe estar loco».
–
Versión del sonámbulo: »Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando».
–
Versión del mercadólogo: »Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de
hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado».
–
¿En cuál categoría te ubicas tu?
¿Porque dio Dios una neurona mas a los hombres que a los caballos?
¿Porque dio Dios una neurona mas a los hombres que a los caballos?
Para que no se cagaran en los desfiles.
Profesor de química
Me recuerda a un profesor de quimica que tenia un ojo de cristal
y cuando señalaba a alguien con el dedo se levantaba toda la fila por
que no se sabia a quien miraba. Le llamabamos «el antimonito» por aquello
de la formula Sb2O3 (ese ve dos o tres)
Niñera
Una niñera va a casa de un matrimonio que tiene una niña de
dos años de edad. A su llegada, la pareja de esposos esta por irse al baile
y le van dando a la joven niñera instrucciones de donde encontrar tal o
cual cosa y a que numero telefonico contactar con ellos por si acaso.
– Ah, pero de algo no debe preocuparse -dice la esposa -mi hija es
una pequeñita de excelentes modales.
– Si -dice el esposo -es muy, muy educada y respetuosa.
– Pues entonces no se hable mas -replica la niñera.
Total, que la pareja se va y la niñera va a ver al angelito.
– Hooola, linda!
dice la niñera. La pequeña abrazaba una muñeca y llevaba un
chupete en la boca.
– Que bonita estas!…tienes hambre?
le pregunta y la niña responde afirmativamente, con un movimiento
de cabeza.
– Pues corre y deja tu mona para que te laves las manos y te sientes
a la mesa!…
La niña, tras pensar unos segundos, le dice:
– No-se-a-ma-mo-na.
La niñera estupefacta no puede dar credito a sus oidos. La pequeña
la estaba insultando!…como para cerciorarse le dice:
– Que dijiste, primor?
– No-se-a-ma-mo-na.
La joven indignada decide llamar a los padres de la pequeña y estos
alarmados regresan a casa, preguntando:
– Pues que ha pasado?
– Que su niña es una grosera, una maleducada!
– Y que le ha dicho?
– Preguntele usted?
– Cariño, que le dijiste a la señorita?
– Que-no-se-a-ma-mo-na.
– Y porque le dijiste eso?
– Po-que no se-a-ma-mo-na, se a-ma mu-ñe-ca.
24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES .
24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :
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1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni…
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la orinas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues
de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiracion.
Las mujeres hacen todo , el hombre el resto.
Las mujeres hacen todo , el hombre el resto.
2.- El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
3.- El matrimonio y las corporaciones de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el
interés.
4.- No hay hierro que no se oxide.
5.- Blanco corriendo es atleta, negro corriendo es ………….
6.- Antes era indeciso , ahora no estoy seguro.
7.- Juntos……….. hasta que otro nos separe.
8.- Si el estudio engrandece al hombre, que estudien los enanos.
9.- Por mala que este la situación , siempre puede empeorar .
10.- Detrás de todo gran hombre hay una mujer casada.
11.- Solo Intentaba
Darte Amor
12.- Robé el primer beso . Suplique el segundo . Exigí el tercero .
Acepté el cuarto . Soporté los demás .
13.- Cuando todo sube , lo único que baja es la ropa interior .
14.- Ya que no somos profundos , al menos seamos profundos .
15.- Disminuye el contrabando .No hay plata para comprarlo .
16.- A las feas solo las lleva a las cama un resfriado .
17.- Eres feliz o casado .
18.- Intente suicidarme y casi me mato.
19.- El trabajo me fascina, paso horas viendo trabajar.
20.- El día que la mierda se venda, los pobres nacerán sin culo ….
21.- La impaciencia es la debilidad del fuerte.
22.- Si tuviéramos piel de cebra se acabaría la discriminación.
23.- No es que yo sea machista .Machista es dios que las hizo inferiores.
24.- El pecado de la carne es que la come otro.
25.- Economice agua, báñese conmigo.