Esto es un polaco que quiere enseñar a su hijo como se pesca en un
lago helado a traves de una capa de hielo, asi que coge su hacha y empieza
a golpear contra el hielo; al cabo de un rato, se oye una voz que dice
«AQUI NO HAY PECES !», asi que le dice a su hijo :
– Mira, los dioses de la pesca son bondadosos con nosotros, nos estan
diciendo que aqui no vamos a pescar nada para que no perdamos nuestro tiempo.
Vamos a buscar otro sitio donde si hayan peces.
Total, que andan un poco por encima del hielo y empiezan de nuevo a
hacer otro agujero; de nuevo, cuando apenas han empezado a hacer el agujero,
se vuelve a oir la misma voz : «AQUI NO HAY PECES !!»
Asi que los polacos caminan un poco mas y vuelven a empezar otro
agujero, e inmediatamente se oye de nuevo la voz :
«ESTE ES EL ENCARGADO DE LA PISTA DE HIELO. AQUI NO HAY PECES !!!»
Chistes de Poc - Página 4
Choques inevitables
Choques inevitables
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No faltan tampoco los relatos en los que el automovilista dice haber
sido victima del otro vehiculo. «Choque contra un camion estacionado que
venia en direccion contraria»; «un camion retrocedio a traves de mi
parabrisas y le dio a mi mujer en la cara».
Otro conductor remata: «El otro coche choco con el mio, sin previo
aviso de sus intenciones».
Sobresaliente
La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta :
– Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi
compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ?
– Si, Jaimito, la diferencia esta en que tu compañero contesto en la
decima pregunta «no se», y tu pusiste «yo tampoco».
Al dia siguiente de la noche de bodas, la esposa le
Al dia siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el
desayuno a la cama al marido.
– Pero tia, que pasa, tampoco sabes cocinar ?
Norbert Weiner era el tipico matematico despistado
Norbert Weiner era el tipico matematico despistado. En cierta
ocasion su familia se mudo a un pueblo muy cercano a donde vivian antes. Su
esposa, conociendole, decidio mandarle al MIT como todos los dias, y ella
se encargo de la mudanza. Tras repetirle cientos de veces (quizas mas) que
se mudaban tal dia, el dia D le dio una hoja de papel con la nueva
direccion, porque estaba absolutamente segura de que iba a olvidar.
Desgraciadamente, uso este papel para resolverle por la otra cara una duda
a un estudiante.
Cuando volvio por la tarde a su casa, por supuesto, se olvido de que
se habian mudado. Su primera reaccion al llegar a su antigua casa y verla
vacia fue la de pensar que le habian robado, y entonces recordo lo de la
mudanza. Como tampoco conseguia recordar a donde se habian mudado y no tenia
el papel, salio a la calle bastante preocupado, y vio una chica que se
acercaba; entonces la dijo :
– Perdone, pero es que yo vivia aqui antes y no consigo recordar…
– No te preocupes, papa, mama me ha mandado a recogerte.
(Hay que decir que era de noche y no se veia bien.)
Una visita
Jaimito va al comedor donde sus padres estan charlando con una visita
y dice gritando :
– Mama, quiero hacer caca !
La madre, cortadisima, se lo lleva al cuarto de baño y le dice :
– Mira, Jaimito, la proxima vez que quieras hacer caca, di que quieres
silbar, de acuerdo ?
– Si, mama…
Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres,
que estan dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, la dice :
– Mama, mama, que quiero silbar…
Y la madre, todavia sin despertarse del todo, le contesta :
– Bueno, pues silbale a tu padre en la oreja…
Una pareja esta preparando el divorcio.
Una pareja esta preparando el divorcio:
– (mujer) Yo me quedo con el crio.
– (marido) Y eso por que ?
– Pues porque es mio, no tuyo.
– … pero si tampoco es tuyo!
– Como que no? y quien lo pario?
– No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
– Si.
– Pues LO CAMBIE!
Dos coches chocan
Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
– Como se encuentra ?
– Yo bien, y usted ?
– Hombre, el susto…
– Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco ?
Y mientras esta hablando se saca un botellin de Whisky de su
abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
– Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el
otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
– Oiga, y usted no va a beber ?
– Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya
venido la policia.
Un tio entra en un bar y pide un cubata
Un tio entra en un bar y pide un cubata. Cuando se lo va a tomar, se
le acerca un mono que habia por ahi y le mete una pata dentro del vaso. Este
hombre se lo toma un poco a cachondeo y pide otro cubata, pero el mono le
repite la gracia. Gruñendo, pide un tercer cubata sin dejar de mirar al
mono, pero cuando el camarero se lo sirve resulta que el mono es demasiado
rapido y le vuelve a meter la pata. Ya cabreado, este tio intenta pegarle
una patada al mono, y cuando falla le dice al camarero :
– Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el
mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha
dentro de mi vaso ?
– Pues no, mire, yo acabo de empezar a trabajar aqui, por que no se
lo pregunta al pianista, que ha estado aqui desde hace mucho tiempo?
Total, que va el tio al pianista y le dice :
– Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el
mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha
dentro de mi vaso ?
– Pues mire, asi de repente no caigo, pero si me la tararea…
Un faisan estaba conversando con una vaca y le dice.
Un faisan estaba conversando con una vaca y le dice:
? Como me gustaria poder llegar hasta la copa de aquel arbol…
? Mira, puedes probar comerte un poco de mis excrementos, que estan cargados de proteinas.
El faisan picoteo en una pila de mierda que habia cerca y pudo volar hasta la primera rama.
Al otro dia, picoteo mas en otras y pudo llegar a la segunda y asi hasta que un dia pudo
volar hasta lo mas alto. Alli se poso de lo mas orondo, pero un campesino que habia cerca
lo vio, entro a la casa, saco su escopeta y BANG!!!, lo derribo de un disparo.
Moraleja: Una mierda te puede colocar en la cima, pero no te mantendra alli…