Una rana al doctor:
– Doctor, doctor, me han salido almohombres!
Chistes de Sal - Página 15
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente.
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
– Querido, si cayera al agua, me salvarias?
– Y si digo «si» saltarias, querida?
Hombres de negocios .
Hombres de negocios :
Resulta que cierta compañia decidio empezar a fabricar su propio
clon de PC, que resulto ser de una calidad bastante mala y practicamente
nadie lo compro. Al cabo de un cierto tiempo – demasiado tiempo – los
directivos de esta compañia espabilaron y dejaron de producir los clones.
Pero tenian mogollones de ellos almacenados, y tenian que librarse de ellos.
Al cabo de un tiempo aparece una cadena de supermercados que tiene
reputacion de reconocer un producto mediocre en cuanto sale al mercado (??),
y les proponen comprarles 10.000 clones para venderlos a un coste ridiculo,
literalmente bajo coste. El problema es que no tienen los 10.000 clones, de
forma que vuelven a interrumpir la produccion de articulos que si eran
rentables y fabrican unos 1.000 clones que faltaban para llegar a 10.000,
de forma que pueden perder dinero vendiendolos todos.
Al final, no solo les costo mas dinero producir estos 1.000 clones
que lo que ganaron al vender los 10.000, sino que debido al tiempo que
perdieron fabricandolos y volviendo a preparar las cadenas de montaje, no
pudieron suministrar los otros pedidos a tiempo y se metieron en unos
complicados lios de demandas y abogados.
CACHITO
CACHITO
——-
Era el aniversario de bodas de Cachito, y como de costumbre se
había olvidado. Llega a su casa de la oficina, bastante tarde y su
mujer lo ataja en la entrada:
– Te parece que estas son horas de llegar…?
– Hola, mi amor, es que tuve un día muy agitado en la oficina…
– Si, me imagino, y seguro que te olvidaste que día es hoy…?
– Eh…no…eh…hoy …estee…el cumpleaños del perro verdad…?
– Cachito…hoy es nuestro aniversario de
bodas…
– Si…Sii …ya sabía… te estaba haciendo una broma…
– Bueno…así que como regalo de aniversario quiero que me saques a
pasear…
– Esta bien, cámbiate y nos vamos a cenar a algún restaurant…
– NO…yo quiero ir a ese lugar que se llama «La Corchea»
– Pero no, vos estás loca, ese no es un buen lugar, es un boliche
de mierda…
– NO ME IM POR TA, yo quiero que me lleves ahí y listo!
Salen los dos en el auto con rumbo hacia el Cabaret. Al llegar los
recibe el aparcador de coches:
– Que tal Cachito, tanto tiempo, todo bien ?
– Eh… si, si González, todo bien…
La esposa, furiosa lógicamente, le dice a Cachito:
– Como carajo te conoce ese tipo?… no me vas a negar que te llamó
Cachito?
– No , ese era González…, estuvo la semana pasada arreglando el
aire acondicionado de la oficina, lo conozco de ahí…
Al llegar a la entrada del cabarute, Cachito pide dos entradas
– Dos entradas, por favor…
– Hola Cachito, como andas…?
– Bien, bien…
La mujer de Cachito, bastante furiosa, le dice:
– Ahora si que te agarre, este también fue a arreglar el aire
acondicionado de la oficina?
– No, el es Jorgito, no te acordas?… hizo el servicio militar
conmigo…
Entra Cachito con su esposa al cabarute, se sientan en una mesa, y
aparece una cigarrera…
– Hola Cachito, te doy de los rubios, como siempre…?
La mujer de Cachito estaba totalmente furiosa, se iba a levantar de
la mesa cuando justo empieza el show…
– Damas y caballeros… con ustedes… directamente de Broadway…
JESSICA!!!
Aparece una rubia impresionante que comienza a bailar muy
sensualmente; se acerca a la mesa de Cachito y le pregunta a todos
los presentes…
– ¿Quien me va a sacar el corpiño?
y todo el publico responde a coro…
-SE SIENTE… SE SIENTE… CACHITO CON LOS DIENTES!!!
La mujer de Cachito se levanta echa una furia y se va del local,
Cachito la alcanza, y se suben a un Taxi… La mujer empieza a los
gritos y a pegarle con la cartera a Cachito adentro del Taxi…
– Esperame mi amor, déjame que te explique…
– Que es lo que me vas a explicar, Cachito de basura, porquería…
– No para, déjame hablar…
En eso se da vuelta el taxista y le dice a Cachito…
– Mire Don Cacho que hemos llevado mujeres en el Taxi, …pero como
esta vieja histérica, NINGUNA…
Esto es en la asamblea de hombres engañados.
Esto es en la asamblea de hombres engañados:
– Pues las mujeres siempre engañan a sus maridos, hasta las que
parecen mas recatadas, y las peores de todas son las que tienen los ojos
negros, esas son las mas ligeras de cascos!
Un tio que estaba acompañando a un amigo empieza a pensar:
– De que color tiene los ojos mi mujer? Uhhmmm! Seran negros?
Se empieza a comer la bola hasta que no resiste mas y decide ir a
su casa, ve a su mujer en la cama, la mira a los ojos y dice:
– Oh Cielos !! Pero si son negros!
Y salen 6 negros en pelotas de debajo de la cama, diciendo:
– Pero chico, como nos descubriste?
En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar
En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes
a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos
sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en
ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin,
tilin. «Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha
fria, a ver si arreglamos esto».
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le
enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice «Venga,
dese una duchita fria»
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada. «Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de
ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con
Pepe y Pepo» Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.
Un humorista que actuaba en un teatro era terriblemente malo (que
Un humorista que actuaba en un teatro era terriblemente malo (que
nadie se sienta aludido) y cada vez iba menos gente a su funcion, hasta
que un dia sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor:
-Aunque solo este usted, tenga por seguro que yo le pondre
el mismo entusiasmo y me esmerare lo mismo en mi actuacion.
-Bueno, bueno, pero esmerese rapido que al acabar yo tengo que
limpiar el escenario.
Esto son dos belgas que estan cavando una zanja.
Esto son dos belgas que estan cavando una zanja mientras un
holandes esta fuera del agujero dandoles ordenes. Uno de los belgas,
escasamente mas inteligente que su compañero, le pregunta:
– Oye, por que el holandes esta arriba y nosotros aqui trabajando?
– Pues no lo se… por que no se lo preguntas a el?
Asi que este belga sale de la zanja y le pregunta al holandes:
– Oiga, por que nosotros estamos trabajando mientras que usted
tan solo nos da ordenes?
– Bueno, eso es porque yo tengo sesos, que es algo de lo que tu
no sabes nada, y por eso yo soy un capataz y tu eres un peon.
– Y que son los sesos?
– Mira, te lo mostrare.
El holandes pone su mano extendida sobre el tronco de un arbol
a su lado y le dice al belga:
– Intenta pegarme un puñetazo en la mano.
El belga se queda extrañado, pero cuando intenta pegarle un
puñetazo en la mano al holandes, este retira la mano rapidamente y el
belga le pega la hostia al arbol.
– Ves, eso es tener sesos. Ahora vuelve al trabajo.
Asi que el belga coge su pala y se vuelve a meter en la zanja,
donde lo primero que hace es empezar a gritarle a su compañero y
decirle que cave mas rapido en otro lado.
– Pero bueno, por que narices te crees que puedes darme ordenes?
– Porque tengo sesos, que es una cosa de la que tu no sabes nada.
– Y que son los sesos ?
– Mira, te lo explicare con un ejemplo.
Entonces el belga abuson se pone una mano extendida sobre la
cara y le dice al otro: «Intenta pegarme un puñetazo en la mano.»
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe,
pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le
ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que
la silla no funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja
que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan
al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como
tampoco funciona esta vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla elec-
trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser
ejecutado.
– Pues… como la silla electrica no funciona, prefiero
la guillotina.
Un boliviano, un peruano, y un chileno estaban esperando el
Un boliviano, un peruano, y un chileno estaban esperando el
examinador del servicio de migracion estadunidense (INS) para tomar el
examen de ciudadania estadounidense. El Boliviano entra en la oficina del
oficial del INS. El examinador le pregunta :
INS: Quien es el padre de nuestra patria?
Boliviano: George Washington.
INS: En que año se fundaron los Estados Unidos?
Boliviano: 1776.
INS: Quien es el actual presidente?
Boliviano: Bill Clinton
INS: Ud ha aprobado el examen.
Asombrado por la rapidez en que habia aprobado el examen, el peruano
se acerca al boliviano para preguntarle acerca del examen…
Boliviano: …Oh, era facilito! Especialmente cuando tenia todas las
respuestas escritas en la banda elastica de mis
calzoncillos.
Peruano: …Ayyy! Que listo es Ud.! Oiga, le pago 100 $ si me
vende sus calzoncillos.
El boliviano acepta la oferta y los dos entran al baño para
intercambiar sus calzoncillos. El peruano sale sonriendo con la astucia de
un zorro y entra a la oficina del INS.
INS: Quien es el padre de nuestra patria?
Peruano: George Washington.
INS: En que ano se formaron los Estados Unidos?
Peruano: 1776.
INS: Quien es el actual presidente?
Peruano: Bill Clinton
INS: Ud ha aprobado el examen.
Feliz de la vida al salir de la oficina con su certificado de
nacionalidad norteamericana a la mano, el chileno, muy nervioso, se acerca
al peruano para preguntarle el secreto de su exito en el examen……
Peruano: Hay que tener astucia, compadre. Escribi todas las
respuestas en la banda elastica de mis calzoncillos.
Chileno: Ayyy! Que barbaro es Ud.! Oiga, le pago 500 $ si me vende
sus calzoncillos.
El chileno acepta la oferta y los dos entran al baño para
intercambiar sus calzoncillos. El chileno entra a la oficina con la
confianza de un leon. El oficial le pregunta:
INS: Quien es el padre de nuestra patria?
Chileno: PUNTO BLANCO !!